Женщины – существа чувствительные и сердобольные, они вечно кого-то спасают. В детстве – птичек с переломанным крылом или брошенных на произвол судьбы котят. А вырастая, начинают спасать своих детей, мужей-алкоголиков, подруг, соседей и т.д. А нужно ли им это спасение, и не спрашивают…
Спасение утопающих дело рук самих утопающих
Казалось бы, какая благородная и высокая миссия, спасти человека от падения, плохого поступка, вырвать из лап наркотической или алкогольной зависимости, наставить на путь истинный, увести от ошибок, на которых учатся, и заставить жить не своим умом, а умом спасателя. Когда роль спасителя берет на себя мама или жена, она невольно забирает на себя часть энергии движения, которая необходима спасаемому, чтобы идти своим путем.
Как правило, такое спасение оказывается медвежьей услугой, которая оборачивается против того, кому была оказана. Ведь бросить пить или вести аморальный образ жизни человек может только сам. Возможно, если он до сих пор этого не сделал, то ему удобно находится там, где он находится. Вероятно, он видит в этом определенные выгоды или таким образом защищается от ответственности за свою жизнь.
Не надо никого спасать! Для злостных нарушителей миропорядка существуют иные судьи и другие наказания. И свои уроки, усваивая которые, человек изменяется, а если не умеет усваивать, то тоже изменяется, только в еще худшую сторону. В любом случае, мы не можем прожить за него его собственную жизнь. Не имеют смысла ни проповеди, ни жертвы, ни показательные страдания (некоторые женщины любят в качестве аргумента убеждения использовать чувство вины, которое должно возникать у воспитываемого объекта в ответ на их страдания). Пока утопающий не видит, что он тонет, он с места не сдвинется, чтобы спасти себя, то есть измениться.
Как помочь ему увидеть?
Для этого не нужно жертвовать собой и класть на алтарь спасения все свои силы, время, любовь и здоровье. Нужно…
1.Реагировать адекватно. Иными словами, говорить правду. Плохое отвергать, показывать свое огорчение, хорошее поощрять и демонстрировать радость. И не уговаривать, а уходить, оставляя человека наедине с его поступком и его последствиями. Натворил, пусть сам разгребает. Он должен понять, что вы не будете за ним ходить, упрашивать, подчищать, вам это не нравится, и вы с этим никогда не примиритесь. Это вызывает в вас отторжение.
2.Говорить на эти темы, используя примеры вокруг (в книгах, фильмах, среди знакомых). Научиться тонко и ненавязчиво это делать довольно сложно, ведь человек сразу воспринимает такие разговоры как воспитательную меру и подсознательно или сознательно им противиться. Можно делать иначе – высказывать свое отношение к негативным проявлениям при нем, чтобы знал, «что такое хорошо, а что такое плохо».
3.Акцентировать внимание на положительных моментах жизни, которые были бы невозможны или не происходят, когда он… «Мы тоже могли бы пойти на этот вечер, но…», – можно даже не договаривать, что именно помешало, сам догадается. Нужно стараться больше проводить времени вместе, испытывая совместную радость, эмоциональное возбуждение, совершая что-то хорошее, общее и вдохновляющее.
Не помогайте тем, кому помощь не нужна
Не нужно подгонять человека под свои стандарты и ожидания. Возможно, он нуждается в спасении только в вашем воображении. На самом деле…
•Великовозрастному парню тридцати пяти лет просто удобно жить с мамой, которая обстирывает его, готовит, убирает и нянчит, продолжая брать ответственность за его жизнь на себя. Хотя на людях он может постоянно жаловаться, как она его достала своими постоянными упреками, как давит на него и контролирует каждый шаг. Как спасти от мамы сына, который этого не хочет?
•Зачем спасать задерганную мамочку двоих детей, которая ничего не успевает, страдает и устаёт, но постоянно трезвонит всем вокруг о своем великом материнском подвиге. Ей не помощники нужны, не няня, не четкое распределение обязанностей с мужем. Ей сочувствие и преклонение нужны. Медаль Сутулова за подвиг материнского подвижничества подавай, чтобы она чувствовала себя героем, который везет на себе такой тяжелый семейный воз.
•Зачем спасать незаменимого умотавшегося в край менеджера, который все берет на себя, работает за всех, везде сует свой нос, все контролирует, пытается все, всегда и везде успеть, и сделать лучше всех, а потом считать себя единственным работником на фирме, а других ни к чему не способными бездарями.
•Незачем помогать найти более выгодную и интересную работу тому, кому нравится жаловаться на старую, а еще бесконечно обсуждать, какой негодяй начальник и какие идиоты все остальные. А он, соответственно. страдалец и мега-терпеливая душка.
Людям нравится быть жертвами, вызывать сочувствие, возвышаться над другими за счет своих мнимых и выстраданных достижений. И вы должны об этом знать, пытаясь им помочь. Не стоит недооценивать их способность самостоятельно понять, что они конъюнктурщики, и им надо измениться.
Почему вам хочется спасать?
А теперь приступим к самому главному саморазоблачению. Скажите себе честно, положа руку на сердце, зачем вы пытаетесь кого-то спасать и лезете с советами, помощью, жертвами туда, куда вас не просят.
•Вы хотите проявить свое милосердие или вы, действительно, милосердны?
•Вы хотите показать всем свою доброту или, действительно, добры?
•Вам необходима благодарность и признание вашего благородства или вы просто не можете поступать иначе, потому что помогать другим – это ваше жизненное кредо?
•Скажите, вы часто пишете в соцсетях о своих героических подвигах по спасению утопающих?
•Вы гордитесь собой, что смогли кого-то наставить на путь истинный?
Вам срочно нужно разобраться в самом себе и ваших мотивах, чтобы не пришлось спасать вас самих от гордости и тщеславия, самовлюбленности и эгоизма.
А теперь, ответьте себе честно, вы спасаете кого-то или спасаете самого себя от отсутствия внимания, любви и признания?
Если вы делаете это, потому что вам так удобно, комфортно, придает вам весу, делает более симпатичным, возвышает и т.д., – то бросьте это немедленно. Истинное добро и спонтанная помощь всегда бескорыстны и идут от души. Они не требуют признания, благодарности, ответного блага, они являются потребностью души, которая не теряет, не жертвует, а обогащается в тот момент, когда помогает. То есть приобретает нечто неизмеримо большее, чем ожидаемая благодарность или ответное вознаграждение.
Comments are closed, but trackbacks and pingbacks are open.