На Западе ребенок живет вместе с родителями до 18-20 лет, после чего отправляется в самостоятельное плавание: начинает с друзьями снимать жилье, учится, подрабатывает. У нас часто родители пытаются оттянуть этот момент сепарации. И это не очень хорошо, не только для матери, которой приходится обеспечивать сына или дочь, но и для самого взрослеющего ребенка. Психологи уверены, что человек не может стать самостоятельным, пока не поживет один. Многие проблемы в его жизни связаны именно с этой инфантильностью.
Взросление
Некоторые психологи уверены, что существуют жизненные циклы семьи, и если уже взрослый молодой человек живет с родителями, они нарушаются.
1.Фаза одиночки. Молодой человек покидает родительскую семью, чтобы построить свою жизнь. Так он узнает, сколько денег необходимо для самостоятельного существования, т.к. сам оплачивает жилье, продукты, одежду. То, что сын или дочь живет с матерью и дает ей деньги, еще не значит, что он самостоятельный, т.к. они оплачивают только часть расходов, а остальное – родители.
2.Фаза пары. На этом этапе два взрослых человека начинают жить вместе. Если первой фазы не было, могут начаться трудности, т.к. супруги не умеют жить самостоятельно, распределять свои доходы. Могут начаться конфликты. Например, парень привык отдавать маме определенную сумму, а теперь столько же денег дает жене. Но этого не хватает. Он возмущен, считает, что супруга безответственная, забывая о том, что мать сама вкладывалась в семейный бюджет.
3.Фаза детей. После появления ребенка отношения меняются. Если первая фаза отсутствовала, вторая была, но молодожены жили с родителями, здесь тоже могут возникнуть сложности, например, кто глава семьи? Для ребенка авторитетом должны быть родители, но они сами живут в доме, принадлежащем бабушке и дедушке, получается, что именно старшее поколение всем распоряжается. Появляются и другие сложности, например, должна ли бабушка сидеть с внуками.
Поэтому так важно вовремя отделиться от родителей. Здесь нет какого-то конкретного возраста, многое зависит от того, может ли человек сам себя обеспечивать.
Почему дети не хотят съезжать от родителей
Многие уверены, что если человек долгое время проживает с родителями, он обязательно неуспешный. Это не совсем так. Например, если мужчина ученый, он может много добиться на своей работе, т.к. мама взяла на себя все домашние хлопоты: она готовит, следит за его одеждой, разбирается со всеми бытовыми вопросами. А у сына есть возможность большую часть своего времени посвятить работе, и, естественно, отдача тоже должна быть. Многим удобно жить с родителями, т.к. они оплачивают коммунальные услуги, продукты, помогают в быту, и молодежь может откладывать часть своих денег и тратить их только на себя. Но если покопаться поглубже, то проблема не только в этом.
На самом деле ребенок не смог отделиться от матери, на психологическом уровне. Чаще всего такая проблема актуальна для семей, где нет отца. В семье мать – это «принимающая сторона», она старается исполнять желания ребенка, например, кормит его в младенчестве. Задача отца – отделить ребенка от матери, вывести ребенка в мир.
Если никто этого не сделал, ребенок остается как бы склеенным с матерью, и в результате образуется созависимость, когда на бессознательном уровне появляется убеждение, что невозможно существовать отдельно.
Младенец действительно не может жить без заботы матери, но взрослый человек – да. И это касается не только повзрослевшего ребенка. Мать может жаловаться на жизнь, ругаться, но в глубине души она рада, что сын или дочь остались с ней, т.к. для нее такая разлука невыносима. Ей нравится, что она необходима своему ребенку, у нее появляется смысл жизни, а его уход лишает ее своего предназначения.
Признаки того, что повзрослевший ребенок так и не отдалился от родителей:
1.Мать постоянно советует, как себя вести, чем заниматься, как именно нужно жить.
2.Родитель сам звонит несколько раз в день и требует, чтобы сын или дочь тоже регулярно ему звонили, хотя бы раз в день.
3.Мать или отец не привыкли соблюдать личные границы, например, могут без разрешения залезть в сумку или выспрашивать, кто и зачем звонил.
4.Сын или дочь постоянно жертвуют своими интересами ради интересов родителей, например, вместо того, чтобы поехать в отпуск, оплачивают их отпуск. Даже, если мать способна все сделать сама, она требует помощи от детей, настаивает, чтобы ее сопровождали в поликлинику и решали все ее вопросы.
5.Повзрослевший ребенок не может жить своей жизнью, т.к. вынужден соответствовать ожиданиям родителей, например, работать на ненавистной работе только потому, что мама считает ее хорошей.
Есть два таких понятия, как «забота» и «опека». Они похожи, но разница все же есть. Заботиться человек может о том, кого любит, а опекают того, кто не способен позаботиться о себе сам, это отношения старшего с младшим. Взрослым людям не нужна опека, даже если она преподносится, как забота.
Как справиться с проблемой
Когда происходит такое слияние, ребенок хочет отдалиться, любыми способами, вырваться из удушающих объятий, и иногда, единственное его «оружие» – бесить маму своим поведением. Рано или поздно ребенку становится тесно в доме, он понимает, что пора что-то менять, он превращается во взрослого и самостоятельного человека. У него появляются свои интересы, работа, он находит себе пару, и мама уже становится третьей лишней в этих отношениях.
Но если этот этап не был пройден, и родители, и дети привыкают к мысли, что уход из семьи невозможен. Чаще всего с этой проблемой сталкиваются мальчики, которые как бы становятся партнерами матерей, тогда как с девочкой подобные отношения – редкость, мешает конкуренция. Матери сами об этом не догадываются, но психолог видит, что ребенок и мать образовали семью, а это противоестественный союз. Желательно до такого все же не доводить, т.к. решать эту проблему позже придется с психологом.
Уже в период пубертата, когда девочка становится девушкой, а мальчик – юношей, родители должны быть готовы отпустить его. Это не значит, что в 13-14 лет ребенок должен сам себя обеспечивать, у него пока нет прав и свобод взрослого человека. Но «энергетическая пуповина» должна быть обрезана, не стоит мешать естественным процессам. Детей нужно отпускать во взрослую жизнь, тогда получится сохранить их уважение и доверие. Даже если они будут совершать ошибки, набивать шишки, нельзя им мешать, тем более, что в сложные моменты своей жизни они всегда могут вернуться к родителям, чтобы получить заботу и поддержку. Чем меньше взрослый человек зависим от родителей, тем лучше.
Если этого не сделать, в будущем сын или дочь могут столкнуться с множеством проблем:
•не будут складываться отношения с противоположным полом, сложно создать семью, родить детей;
•всю жизнь придется жить с родителями;
•нет уверенности в своих силах, тяжело найти себя в жизни;
•финансовая зависимость от родителей;
•не получается добиться финансового благополучия;
•если отношения есть, в них постоянно вмешиваются родители, как и в воспитание детей, человек не будет авторитетом для своего сына или дочери.
Отпускать ребенка всегда сложно, но необходимо это делать, даже если придется тайком вытирать слезы. Если вовремя этого не сделать, через какое-то время придет озарение, что «ребенку» пора жить самостоятельно, создавать свою семью, но нет гарантии, что он этого захочет, т.к. уже привык жить под крылышком у мамы, где надежно и тепло. Только так человек научится вести себя по-взрослому, научится делать выбор и принимать его последствия, понимать, что ошибки – это часть жизни.
Comments are closed, but trackbacks and pingbacks are open.