Откуда берутся шизофреногенные матери

Постоянная опека и показательная гиперзабота матери могут привести к печальным последствиям, вплоть до шизофрении ребенка и его суицида. Такая мама искренне хочет ребенку счастья, но делает его несчастным. Мне хочется разобраться, почему обычные, вполне здоровые женщины становятся шизофреногенными матерями и начинают представлять опасность для своего любимого ребенка?

Откуда же берутся такие матери?

Мне кажется, гипер «заботливая» (шизофреногенная) мать на самом деле любит не столько ребенка, сколько себя в нем, а ее гиперопека показатель ее собственных проблем.

Что же толкает женщину на жертвенную и слепую любовь. Точнее, не на жертвенную любовь, а на показательные выступления, сублимацию, компенсацию и неосознанную психотерапию, в которой женщина ни за что не признается.

Откуда берутся женщины, которые не видят иного смысла в своей жизни, кроме заботы о ребенке? Думаете, они с неба падают? Да нет же. Они среди нас, такие же как мы. С теми же недостатками и достоинствами. Можно сказать, в какой-то степени мы все иногда прячемся за ребенка, как за ширму, удобную для сокрытия наших собственных проблем. Это щит, которым можно прикрыть и свою лень, и свою бездеятельность, несчастливую личную жизнь, неудачливость, глупость, свое нежелание брать ответственность за собственные провалы.

Есть по крайней мере три причины этого «недомогания»:

•Главная причина – страх одиночества. Если понимать под одиночеством чувство «неприсутствия в мире» (ненужности), потерю смысла существования и ценностей, то гиперопека матери – это бегство от такого состояния.

•Неуверенность в себе. Женщина доказывает свою ценность, так как не уверена в себе. С равными партнерами в обществе людей она не может достичь вершин. Она незаметная серая мышка. И когда появляется ребенок, который считает ее чуть ли не богом, она попадает на небывалую высоту, практически на пьедестал. Это утешает ее хронически больное самолюбие.

•Еще одной причиной является перфекционизм, все сделать лучше всех, быть на высоте. Причем не с оттенком «быть лучше, чем вчера», а именно с оттенком «быть лучше всех». В принципе, перфекционизм тоже исходит от неуверенности в себе, он – средство доказать свою значимость, особенность, совершенство. Совершенству нет предела, как известно, и маразму, соответственно, – тоже.

Шизофреногенные мамочки… Раз их так назвали, будем следовать этому термину, постоянно помня, что такая мать опасна для малыша и коверкает судьбу взрослого. В какой-то степени, она тоже попадает в зону риска, потому что такие проявления сигнализируют о ее психологических проблемах.

Когда ребенок превращается в средство решения родительских проблем, пиши пропало! Судьба этого ребенка, его характер, его будущее и настоящее кладутся на алтарь родительских заблуждений и фобий. Родители думают, ребенок является их собственностью и, родив его, получив право его воспитывать, они могут безнаказанно распоряжаться его судьбой, как будто он вещь, а не человек.

Давайте проследим, как постепенно из обычной женщины, как из кокона страхов выползает причудливо раскрашенная бабочка шизофреногенной матери.

Беременность как крест и звездный час

Представьте себе человека, неуверенного в себе или не сумевшего найти свое место в жизни. Не имеющего интересов, любимого дела, любви, не понимающего смысла своего существования, то есть полностью растерянную, несамостоятельную единицу. И вдруг, какое счастье, у нее будет ребенок! И вот из пустого места она вдруг превращается в значимое существо. Причем эта иллюзия значимости начинается уже тогда, когда внутри еще только «червячок завязался». Дева Мария, обреченная на священные муки! С нее сдувают пылинки, выполняют все ее капризы. Ну, как же! Она беременна! А беременным нельзя отказывать. Ох и отрывается эта неудачница на окружающих и собственном муже. «Хочу клубнику в январе и арбузы в мае! Хочу, и все! Вынь да положь!»

Конечно, можно объяснить эти капризы гормональными изменениями, нестабильностью психики, страхом, неуверенностью в себе, в своей привлекательности, потребностью убедиться, что с ней и с ребенком ничего не случится, что ее по-прежнему любят и будут заботиться. То есть, это своего рода защитная реакция организма на стресс в виде неизвестности после беременности. И это нормально. Причем такие рецидивы капризов чаще случаются с женщинами именно сомневающимися в том, что их любят и о них заботятся. Во время беременности, родов и кормления грудью женщина наиболее уязвима. И она действительно требует внимания и заботы.

Но давайте отделим мух от котлет. Есть просто патологические капризули, которые всем выносят мозг, а потом наблюдают со стороны и ставят оценки сбившимся с ног родственникам, которые посылались за звездой с неба. Скромнее надо быть, будущие мамочки!

Я, конечно, утрирую, но что-то такое есть в каждой женщине, которая считает беременность не естественным состоянием, а чуть ли не подвигом или величайшей победой в жизни. И заставляет всех прыгать вокруг себя. Но это еще что! Самое интересное начинается после рождения ребенка, когда на женщину уже не смотрят, как на больную корову.

Ребенок – лучшее мое произведение

Ребенок родился. Правило «беременным не отказывают» больше не действует. Приходится впервые почувствовать себя тем, кем ты являешься на самом деле, точнее, кем должна быть в данной ситуации: человеком, имеющим ребенка и несущим за него ответственность, пока этот ребенок не стал самостоятельной личностью.

И вновь уже мамаша отрывается на всю катушку! И больше всего на том, кого должна бы оберегать и любить. Вообще, ребенок – прекрасное средство показать миру, что ты есть и чего-то стоишь. Многие мамочки так и говорят: «Это лучшее мое произведение!» Да, она произвела его на свет. Но на этом ее заслуга и заканчивается. Дальше начинается его собственная жизнь.

Когда женщина говорит, что ребенок – это ее произведение, она, мягко говоря, занимается плагиатом. Потому что, по большому счету, ребенка создала не она, а Бог, природа. Она только выносила и родила. Заслуга, конечно. Но очень похоже на простой физиологический процесс.

Однако, согласитесь, так заманчиво считать себя творцом… Это развязывает фантазию, заставляет верить, что ты и есть творец и можешь лепить новорожденное существо по своему образу и подобию. Многие мамы из кожи вон лезут, преуспевая в ваянии и зодчестве. Прячьтесь все! У них ребенок превращается в экспериментальную площадку по производству самого гениального музыканта, художника, танцора, спортсмена и т.д. и т.п. Мамочки готовят полочку для победных кубков и стеночку для вывешивания грамот и дипломов себе любимой. А ребенок просто хочет вместе с ними сказку почитать. Такие мамы-пигмалионши не в силах понять, что являются лишь временными посредниками между Богом и вновь родившимся человеком и выполняют исключительно роль проводника ребенка в мир. Но никак не творца.

Нет, разве можно с этим смириться той, которая считает ребенка лучшим своим произведением. Она создает его неустанно с утра до вечера, с пеленок до собственной смерти, не отпуская от себя ни на шаг и не давая настоящему Богу, обстоятельствам, природе, жизни поучаствовать в процессе создания личности.

То есть, строго говоря, сам посыл «это лучшее мое произведение», «я должна сделать из него человека» уже ошибочен изначально. Ребенок уже человек! Уясните это и дайте ему раскрыться! Помогите ему понять, кто он. Не мешайте! И не путайте грешное с праведным, а свое – с чужим. В конце концов, ваша задача на земле заключается не в том, чтобы из кого-то делать человека, а в том, чтобы самой стать Человеком.

Есть мудрые женщины, которые понимают, что ребенок – это самостоятельное существо, которое способно и ее саму многому научить. Они знают или чувствуют, что ребенок обладает неким таинственным знанием и пониманием, которое его мама уже утратила в своей взрослой жизни. И между мамой и ребенком устанавливаются уникальные и очень полезные для обеих сторон взаимоотношения. Но это, к сожалению, происходит нечасто.

Мамочка в жизни взрослого дяди или тети

Заботливая мама думает, что главная ее задача: оградить, остановить, направить, создать, изменить, поправить, проконтролировать и т.д. Короче говоря, она берет на себя функции руководителя и становится для ребёнка Богом на всю его оставшуюся жизнь. Какая самонадеянность!

Причем совершенно искренняя. Престарелые мамы престарелых детей совершенно правильно полагают, что мама всегда остается мамой, но в том смысле, что она должна вытирать нос сыну, пока он (или она сама) не сыграют в ящик. Они не понимают, насколько это опасная и неправильная игра.

Да, мама формально защищает и направляет. С другой стороны, она обрекает и взрослого ребенка, и себя на постоянное присутствие в его жизни, непрерывный контроль, опеку. В конечном итоге, когда ребенок уже становится взрослым человеком, он, привыкший к руководству, оказывается неспособным к самостоятельной жизни. И, в частности, к тому, чтобы позаботиться о матери тогда, когда ей самой понадобиться помощь. Заботясь о нем, она не научила его заботиться о ней. Часто такой подросший отпрыск сдает постаревшую и больную маму государству.

Она не давала ему возможность попробовать себя в качестве самостоятельной единицы мироздания. Все брала на себя, несла за все ответственность. И приучила его к тому, что все и всегда за него будет делать кто-то. Кто-то за него решит, подскажет, составит счастье, обеспечит материально. Так человек становится зависимым от обстоятельств и от людей. У него всегда кто-нибудь виноват. При этом он ищет в жизни не друга, не партнера, не любимого, а того, кто сделал бы его счастливым, устроил удобную жизнь, обеспечил стабильность и т.д.

Её ребенок получает прививку не любви, а страха, она заразила его вирусом одиночества. Это как палка о двух концах, такая мама тоже обречена на одиночество в старости. \

Что же делать и как не стать такой матерью?

Как найти золотую середину между гиперопекой и просто заботой о ребенке? Между ответственностью за него и воспитанием его самостоятельности? Между собственной и чужой жизнью?

Путь один – искать! Искать

•середину;
•собственную историю;
•любовь;
•дружбу;
•свое призвание;
•предназначение;
•интересы;
•хобби;
•дело всей жизни.

И дать возможность ребенку сделать то же самое! Жить своей жизнью.

Иначе он до старости вынужден будет с боем и в экстремальных условиях, благодаря такой мамочке, ценой пота и крови, разводов и конфликтов, потерь и экстрима добиваться свободы выбора. Не все это выдерживают. Некоторые ломаются. Иные плывут по течению, подчиняются материнскому диктату и по существу губят свою жизнь. Разве вы этого хотите?

---

Исходная статья