Возраст с полутора до трех лет – это период формирования базового ядра психики ребенка, период эмоционального отделения от мамы и осознания личного пространства. Так как личность ребенка еще не сформирована, психологи рекомендуют раньше 3-х лет не отдавать деток в сад.
Продолжение. Начало>>>
В полтора года ребенок подрос, он более активный, подвижный, ему все надо, все интересно и маме в это время становится сложнее оставаться спокойной и терпеливой. Но это все же необходимо.
В связи с изменениями в строении организма и кишечника, в частности, ребенок начинает чувствовать, что он может сам решать, когда ему идти на горшок, а когда нет. Он начинает понимать, что от него в этой жизни тоже что-то зависит, он может что-то решать. Теперь не так просто завлечь кроху с улицы домой или накормить супом, у ребенка проявляется упрямство и слово «нет». Родителям важно не сломать малыша, заставляя его постоянно слушаться и беспрекословно выполнять все приказы.
Иногда можно решить конфликтную ситуацию компромиссом. Не хочешь кашу, давай творожок, не хочешь рубашку – надень кофточку. Но не всегда такой вариант срабатывает. Бывают ситуации, когда малыш все равно капризничает и требует свое.
Тут важно сопереживать ребенку, объяснять ваше поведение. Старайтесь напомнить мягко в игровой форме, без криков и упреков, пиханий и тасканий за руку. Если ребенок не хочет, например, идти с улицы домой, заранее ему предложите сейчас покататься на качелях, а потом пойти домой смотреть мультики. В крайнем случае, можно взять ребенка на руки и понести домой, но опять без криков, причитаний и рукоприкладства.
Не стоит также стопроцентно исполнять все капризы и идти на поводу у ребенка. Тут нужно выработать такую схему общения: «Да, я понимаю, ты хотел погулять на улице еще, но мы с тобой договорились, что ты катаешься 3 раза с горки, а потом идем домой. Я понимаю, что ты хочешь еще, но это в следующий раз, а сейчас у нас в планах пойти домой и поспать. Да, это маленькая проблема, но мы вместе справимся и переживем неприятность эту!»
Важно общаться и объяснять ребенку все. Даже если он еще не разговаривает, не может вам ответить. Он все понимает и ему необходимо знать, почему «Это нельзя? А зачем делать это?» Для ребенка важно, чтобы все, что происходит вокруг, было объяснено, проговорено, озвучено словами. Тогда ему легче переносить запреты и следовать вашим подсказкам, тогда он понимает, что вы на его стороне, вы его друг.
Грамотному общению с детьми стоит поучиться. Общаясь с ребенком, объясняя ему: «Что? Как? Зачем? и Почему?» Вы растите открытого, общительного человека, который будет слушать, и слышать себя, понимать и принимать свои потребности, озвучивать их, просить о помощи. И если пропустить этот момент в возрасте до 3-х лет, капризы и непослушание ребенка в более взрослом возрасте только усугубятся.
Одна из задач этого периода стоит в том, чтобы научить ребенка переживать трудности и неудачи, неприятности и трагедии. Важно объяснять, что всякое может быть в жизни и не всегда получается, так как хочется.
К трем годам ребенок начинает понимать, что мама может уйти по своим делам и скоро она вернется. Для него уже нет трагедии, он готов к взаимоотношениям с другими людьми.
Все-таки, чтобы воспитать ребенка счастливым, необходимо самому решить свои внутренние вопросы и противоречия. Стоит самому стать уверенным, спокойным, уравновешенным. Дети они же тоже нас воспитывают. Учат нас быть терпимее, спокойнее, любить их любыми.
Что делать если ребенок плачет навзрыд?
Ребенка нужно успокоить. Внимание, не путайте с тем, чтобы дать ему того что он требует. Успокоить – это другое. Погладить, поговорить, объяснить, увлечь чем-то другим. Ребенок должен понимать, что не всё всегда происходит так, как он требует. И это нормально. Не стоит причитать и говорить: «Что ты за ребенок, постоянно ноешь, как же ты меня достал, как же я от тебя устала. Раз плачешь опять, будешь наказан!»
Мама для ребенка – это своего рода успокоитель, эмоциональная поддержка. И когда мама наказывает, ругает ребенка за плач, за капризы – ребенок остается один на один, он не понимает, куда ему податься за помощью, ему неоткуда ее взять, не с кем поделиться, некому рассказать. Он остается один на один со своей проблемой и во взрослом возрасте он не сможет справиться со сложной проблемой.
В этот период родителям важно быть одинаково спокойными в любой ситуации. Когда ребенок послушный и веселый или когда ребенок злой и грустный, маме и папе стоит быть одинаково спокойными и обязательно разговаривать с ребенком. «Да, я понимаю, что сейчас ты злишься, потому что мы не можем больше гулять/смотреть мультики и нам надо идти спать. Я понимаю, что ты расстроился и злишься на меня, но вместе мы сможем с этим справиться!» Ребенок должен понимать, что его любят любого, что злиться и недовольничать – это нормальное состояние человека.
Конечно, этот подход требует немало времени, множественных повторений, спокойствия, сил и постоянства. Именно так вы воспитываете в своем ребенке психически уравновешенного здорового человека. Через год-полтора ребенок начинает спокойно реагировать на то, что ему не дали, он понимает, что это дадут позже, и у него появляется терпеливость, он научится ждать уже без скандалов. Это нормальный процесс развития и формирования психики.
Такой ребенок вырастает уравновешенным взрослым, и он легко сможет построить отношения с другими людьми, не будет обижаться и искать виноватых, если не смог чего-то получить.
Это время осознания своего Я. С полутора до трех лет ребенок начинает активно познавать свое тело, обозначать свою территорию. Я могу, я хочу, это мое тело, это мое место, мои игрушки. Заведите ребенку его полотенце, его посуду, его место на кухне, его кровать, его полочку для игрушек. Постепенно ребенок понимает, что вот он сам покушал, вот теперь он хочет в туалет и идет в туалет сам. Тут он сам чистит свои зубы.
Старайтесь дать в этот период ребенку уже больше самостоятельности. Не стоит ходить в туалет по часам и только по приказу мамы/няни/воспитательницы. Не стоит силой заставлять что-то делать, запугивать, манипулировать.
Если у ребенка нет своей территории в детстве, нет самостоятельности, то во взрослом возрасте ему будет сложно быть хозяином своей жизни. Ему сложно будет достигать своих целей, сложно удерживать деньги. Излишне тратит деньги тот, кому в детстве не дали свободы и постоянно все запрещали и контролировали. Соглашается на все, что дают, не может отказывать – ребенок, которого запугивали, били, кричали на него.
2-х летнему ребенку нельзя сказать: «Иди быстро сюда, я тебе что-то дам, вытру, поправлю!» – это уже неуважение, вторжение в личное пространство. И именно мы, родители, закладываем в наших детей то поведение, с которым они пойдут в жизнь.
Если ребенок в возрасте 2-3-х лет получил нужное внимание и личное пространство, то будучи взрослым, он будет самостоятельным и не позволит никому манипулировать собой, сбить себя с толку, тратить свое время на ненужное, легко сможет отказывать и понимать свои потребности.
Начиная с полутора лет ребенка можно уже постепенно приучать к горшку, раньше этого делать не стоит. Так же не возводите приучение к горшку в самоцель, не придавайте эмоционального напряжения этому процессу. Относитесь легче, если ребенок не успел добежать до горшка, не попросился, испугался. Излишнее внимание способно ухудшить ситуацию.
Постепенно стоит приучать ребенка к чистоте и аккуратности, но не стоит быть агрессивным и излишне тревожным. Обычно родители начинают злиться, ругают, если ребенок испачкался или порвал новое платье.
Такое поведение не принесет результатов, более того, в полтора года ребенок пока не в силах быть самостоятельным и аккуратным. Маме стоит спокойно реагировать на то, что ребенок испачкался, переодеть, вытереть и объяснить. Постепенно к 3-м годам ребенок научится контролировать свои движения и естественным образом станет более аккуратным и самостоятельным.
Напоминать, чтобы помыл ручки после прогулки и перед едой, например, собирать игрушки вместе перед сном и уходом из дома и т.д.
Внимательно относитесь фразам-запугиваниям: «Сейчас придет Бабайка», «Отдам тебя дяде/собачке» и фразам сравнениям: «Вот смотри, какая Даша умница, а ты?» «Вот вчера ты хорошо себя вела, а сегодня ты мне такой не нравишься!», «У тебя вечно все не так!», «Ты всегда все ломаешь!»
Порой кажется, что все это неважно, все мелочи. Но из этих мелочей складывается счастливое будущее вашего ребенка. Из этих мелочей растет свободная, сильная, зрелая личность.
Я достаточно лояльный психолог, я разрешаю детям смотреть мультики больше 15-ти минут в день, я считаю, что наказать ребенка это нормально. Но никогда не стоит кричать на детей, унижать и бить их. Вот это табу! С этим строго!
Задать вопрос автору в консультации >>>>
Comments are closed, but trackbacks and pingbacks are open.