Мы всегда хотим нашим детям лучшего. Но даем это самыми худшими методами. И, как правило, из-за неправильного подхода наши цели и добрые намерения остаются за бортом.
«Ваши дети не дети вам.
Они — сыновья и дочери тоски Жизни по самой себе.
Они приходят благодаря вам, но не от вас,
И, хотя они с вами, они не принадлежат вам.
Вы можете давать им вашу любовь, но не ваши мысли,
Ибо у них есть свои мысли.
Вы можете дать пристанище их телам, но не их душам,
Ибо их души обитают в доме завтрашнего дня,
где вы не можете побывать даже в мечтах.
Вы можете стараться походить на них, но не стремитесь
сделать их похожими на себя.
Ибо жизнь не идет вспять и не задерживается на вчерашнем дне.
Вы — луки, из которых ваши дети, как живые стрелы, посланы вперед.
Стрелок видит цель на пути бесконечности и сгибает вас
Своей силой, чтобы стрелы летели быстро и далеко.
Пусть же ваш изгиб в руке Стрелка станет вам радостью».
Каил Джебран, «Пророк»
Во все времена и в разных странах детей воспитывают по-разному. Я знаю истории, когда наши прабабушки привязывали маленьких детей за ногу к батарее, ставили воду и еду и уходили на работу. Потом нравы немного изменились, появились ясли, и двухмесячных детей отдавали в садик. Сейчас государство дает нам возможность три года побыть в декрете, холя и лелея свое чадо. Наряду с ужасами давних времен эта возможность кажется нам наиболее приемлемой, но только все ли мамы ценят это?
Наверняка вы нередко наблюдали картину на улице, когда какая нибудь «заботливая» мама тянет за шиворот двухлетнего малыша, который истошно кричит, при этом приговаривая: «Сейчас будешь стоять в углу за эти пятна на новых шортах!».
У меня всегда в голове повисал вопрос: зачем надевать новые шорты на улицу, если вам страшно, что ребенок их испортит?
Мы трепетно требуем от своих чад отличных оценок в школе. А если нам приносят двойки или тройки (по старой системе) — наказываем, ругаем, ограничиваем.
Мы всегда хотим нашим детям лучшего. Но даем это самыми худшими методами. И, как правило, из-за неправильного подхода наши цели и добрые намерения остаются за бортом.
Например, желание, чтобы наши дети на площадке выглядели лучше всех. Их одежда должна быть чистой, волосы аккуратно уложены, а поведение должно вызывать зависть всех остальных мам. Что же мы для этого делаем? Наряжаем их красиво, причесываем и поучаем, как надо, а как нет. Только задайте себе вопрос, милые родители — ребенку это нужно? Нет. Тогда следующий вопрос для размышления: а кому нужно? И вот исходя из этого ответа делайте выводы.
Дети — не куклы нам. Они люди. Они пришли в этот мир чему-то научиться и выполнить свою миссию. И одна из задач родителей — не сбить их с пути.
Когда вы требуете от ребенка, чтобы он перестал рисовать на обоях, вам кажется, что вы правы. А ребенок в этот момент закрывает перед собой дверь самореализации и творчества. У него появляется конфликт с внутренним миром. Но он еще слишком мал, чтобы противостоять вам, и обязан покориться. Так появляются рамки. Так растет серая биомасса.
Что происходит в мире ребенка
Вот он маленьким появился на свет. Вы держите его в своих руках, и вам кажется, что сейчас перед вами Счастье. Все в мире меркнет. Есть только эта Кроха, которая так нуждается в вас. Вы для нее — целый мир. Но он для вас — вся Вселенная.
Через какое-то время малыш подрос и начал активно познавать мир. Мамина помада на белом спальном гарнитуре, папин дорогой одеколон покоится на дне аквариума. Вам это не нравится, и вы пытаетесь «образумить» чадо. Очень мало кто просто разговаривает. Можно «дать по попе» или наказать иным способом. До объяснений не доходит. Нет времени. И вот стоит ваш малыш в углу, весь в слезах. Ваше сердце тоже разрывается от боли, но это лишь в первые разы. Потом вы привыкнете и не будете обращать на это щемящее состояние внимания.
Он стоит и плачет. Почему он плачет? Потому что человек, которого он любит всем сердцем, причинил ему боль. Его наказали. А за что? За то, что помада так здорово окрашивает эту белую фанерку? За то, что из бутылочки с дивным пшиком выходит запах? Это же чепуха!
Но мы так не думаем. Нам надо проучить, чтобы запомнил: так делать нельзя.
В следующий раз наше чадо опять потребует новых свершений. Только помня наши «уроки», он сделает это тихо. Вы найдете разукрашенные свадебные черно-белые фотографии под диваном не сразу, через полгода. И чадо даже забудет о таком замечательном деле. Но вы его опять накажете, да еще и обвините в таинственности, со словами «спрашивать надо»!
А что спрашивать? Вы мне не разрешите все равно. А я должен разукрасить мамины красивые глаза, они ведь в жизни не такие тусклые. И папины волосы намного ярче, когда он дома, а на этих фото серые, неинтересные.
И вот он опять стоит в углу и плачет. И не может понять — за что? Его мир в эти минуты рушится. Ведь все, во что он верил, — это вы. Ваша любовь — это самая сильная сила. Через эту ограду никто не сможет перепрыгнуть. А оказывается, не так и велика та стена. Он плачет, и со слезами скатываются его вера и любовь.
Как воспитывать, не воспитывая?
В моем понимании воспитание детей — это совершенно не нужное веяние общества. Зачем воспитывать ребенка? Чтобы он стал таким, как все? Зачем это ему? Опять ответ очевиден. Это нужно не ему. А вам.
Как поступать, когда малыш второй тюбик помады вырисовывает на вашу сверхмодерную стену? Очень просто. Похвалите картинку. Это шедевр. Но попросите все последующие рисовать на бумаге, так как тогда их легче сохранить, подарить бабушке или повесить на папино рабочее место.
Что делать, если чадо приносит из школы двойки? Подумайте, не слишком ли вы усердствуете. Ребенок не может успевать по всем предметам. Не говоря уже о том, что все, чему учат в школе, в жизни никогда не пригодится. Но мы привыкли, что школа нужна.
Вы можете быть столяром, швеей, пекарем дивных булочек и известной кинозвездой? Нет? Как же так! А от ребенка хотите самых высоких оценок по всем предметам. На самом деле те детки. которые отличники, просто научились зарабатывать оценки. Применить потом эти знания в жизни мало кто может.
Забудьте о том, что у вас нет времени на объяснение. Всегда ищите его. И это не должна быть проповедь длиной в сорок минут. Два-три предложения, еще лучше — в формате игры. Вместе вытрите разлитое молоко, вместе постирайте испачканную футболку. Играйте и любите. Вот залог успешного воспитания.
Когда вы перестанете создавать рамки вокруг своего чада, оно сумеет раскрыться, как мартовский цветок. Ему не нужен будет психотерапевт через двадцать лет для борьбы с низкой самооценкой. Он будет порхать по жизни легко. И все будет получаться. Потому что браться он будет изначально за то, к чему есть способности, а не за то, что модно или прибыльно.
Забудьте о критике. Ее выгоните из своего дома. Запретите критиковать ребенка остальным домочадцам. И не терпите критику по отношению к себе. Если что-то не получается, это лишь повод постараться улучшить, а не бросить.
А если распустится?
Это самая любимая отговорка наших бабушек и мам. Ребенка нельзя слишком сильно любить, потому что на шею сядет. Ему нельзя давать все, что он хочет, потому что распустится и (опять) на шею сядет… Этот список продолжите сами.
Ребенок не стремится сесть никому на шею. Он начинает подумывать об этом, когда видит, что вы сами обходите очень многие законы и правила. Которые сами притом создали. Если вы запрещаете есть в комнате, так почему же папа, когда смотрит новости, сидит с большим бутербродом перед телевизором?
Любить — это не значит давать все, что захочет. Если вы не можете выполнить просьбу, объясните малышу, почему. Потратьте на это чуть больше времени, чем на крики «нельзя», и ваше чадо срезонирует с вами. Дети хорошо понимают лишь в тех случаях, когда им поясняют. Когда их ругают, они боятся. Может, вы и добились желаемого результата — мальчишка не лезет на дерево, но он все равно не понял, что это опасно. И полезет, когда вас рядом не будет. И тогда может случиться беда.
Если вы не сумели объяснить спокойно, это не проблема малыша. Тренируйтесь. Каждый день. Ищите способы. И увидите — вам воздастся.
Желаю вам успехов!
Comments are closed, but trackbacks and pingbacks are open.