Ваш старший ребенок любит влезать на перила балкона, а младший даже и подойти боится к балконной двери? Каждому родителю хочется иметь смелого, независимого ребенка, и в то же время мы боимся подвергнуть его даже малейшей опасности. Как найти золотую середину между безрассудством и чрезмерной осторожностью?
Ольга просто сбивается с ног, следя за своим двухлетним сорванцом: «Никитка бегает повсюду, падает в каждую яму и протягивает руку каждой встречной собаке. Я его ругаю, но все мои слова проходят мимо него». Подобная ситуация — это общее правило или исключение из правил?
Вот мнение детского психиатра: «Ребенок – это исследователь. Начиная с самого раннего возраста он изучает окружающий мир, экспериментирует со всем, до чего может дотронуться. А значит, родителям нужно научиться сопровождать детей в их «отважных приключениях» вплоть до пределов опасности и отвлекать ребенка, как только возникают эти пределы, переключая внимание на другие предметы. Наказывать его в этом случае практически бесполезно, так как чем больше подавлять стремление ребенка к «приключениям», тем упрямей он становится. Как правило, у ребенка воспитывается сильный, независимый, самостоятельный характер, если родители поощряют его тягу к познаниям, а не ограничивают его все время». Но разница между отвагой и безрассудством очень размыта и не всегда очевидна для родителей.
Можно ли слишком любить своего ребенка?
Тесная, нерасторжимая связь матери и ребенка на первых годах жизни биологична и необходима ребенку. Но некоторые матери выражают свою любовь к ребенку в такой чрезмерной интенсивности, что мешают ему развиваться. Под предлогом того, что мы хотим их защитить от опасностей окружающего мира, мы иногда просто «душим» их своей любовью, насильно заталкивая по свое «крылышко».
Эту грань между любовью просто бдительной и любовью удушающей очень легко перейти. Как правило, это чаще происходит, когда в семье один ребенок. Большинство родителей могут почувствовать эту грань инстинктивно. Но многие матери неосознанно тормозят развитие у ребенка самостоятельности во многом для того, чтобы подольше сохранить свое влияние на него. Они, например, пытаются все делать вместо ребенка, потому что «Так быстрее». Или не дают ему принимать самостоятельных решений, под предлогом того, что «Я знаю, что лучше для тебя!» Такое злоупотребление любовью лишает ребенка так необходимой ему самостоятельности и развивает у него чувство неуверенности в окружающем мире и зависимости от матери.
Вообще, воспитание «по-русски» порой очень парадоксально. На первом году жизни родители поощряют самостоятельное развитие ребенка, гордятся его прогрессом, позволяют ему экспериментировать и исследовать окружающий мир. Между одним и тремя годами родители вдруг разворачиваются на 180 градусов и начинают постоянно говорить «нет». «Все разрешено» превращается во «Все запрещено». Результат: ребенок либо полностью подчиняется запретам и превращается в «забитого труса», либо развивает иммунитет к запретам и делает так, как ему хочется, часто переходя границы опасности.
Первые годы жизни малыша являются определяющими. Именно в это время родители закладывают в малыша основы воспитания и помогают развитию личности ребенка. Ключевым является период от одного до 3 лет. Поэтому вплоть до трехлетнего возраста родители должны сопровождать каждый момент жизни малыша. Сопровождать в его «приключениях», но не полностью запрещать их!
После трех лет можно мало-помалу «отпускать» малыша, постепенно предоставляя ему больше свободы и самостоятельности. Но не нужно полностью отпускать малыша, считая, что он сам научится избегать опасностей после первого же неудачного опыта. Не думайте, что раз обжегшийся малыш начнет сразу опасаться огня. Нет, если он обжегся утюгом, то будет бояться именно утюга, а не, к примеру, свечки или любого другого источника тепла. Устойчивая ассоциация «любой огонь – боль» формируется только к годам четырем-пяти.
Лучший способ избежать неприятных инцидентов — это объяснять малышу, до какого предела может простираться его смелость. Вместо того чтобы приказать «Не ходи на балкон!», лучше сказать «Это опасно, я пойду вместе с тобой». Позволять ребенку быть смелым, это значит научить его преодолевать его собственные страхи, а не передавать ему свои.
Пора вмешаться папе!
Каждый мужчина по-своему расценивает свои родительские обязанности и манеру поведения по отношению к ребенку. Но у отцов есть одна общая задача — вклиниться в эту тесную связь «мама-ребенок», чтобы период супер-сплоченности не затягивался слишком надолго. Причем отец, принимая на себя часть материнской роли, должен служить здесь как примером для малыша, так и поддержкой. В интересах матери помочь отцу побыстрее сплотиться с малышом:
1. Позвольте отцу разделить с вами часть обязанностей по уходу и воспитанию ребенка (купание, прогулка, кормление), даже если вам кажется, что вы бы это сделали лучше.
2. Позволяйте отцам делать «по-своему» то, что они считают нужным. Именно видя большую разницу между отцом и матерью, ребенок многому учится.
3. Прислушивайтесь, если муж вам говорит, что вы слишком оберегаете ребенка или делаете из него «маменькиного сынка» . Со стороны виднее, и отцы в этом часто правы.
Comments are closed, but trackbacks and pingbacks are open.