В юности мне казалось, что я никогда не буду жертвой манипуляции и ни один мужчина на свете не заставит меня превратиться в его рабыню. Но случилось так, что самостоятельная и самодостаточная девушка попала в лапы монстра, сумевшего не только влюбить в себя, но и подчинить ее целиком и полностью. Я стала его заложницей и теперь не знаю, что с этим делать…
Многие психологи советуют сначала разобраться в причинах событий, понять, как возникла проблема, почему это произошло. И тогда будет сделан первый шаг к избавлению от нее. И я решила разобраться, как ему удалось меня подчинить. Меня, девушку настолько своевольную и гордую, что парни боялись ко мне подступиться, не то чтобы ломать через колено.
И поняла, что первая причина заключается как раз в этом. В том, что я считала себя своевольной, свободной, гордой и независимой. Ну, и естественно, достойной самой лучше доли. Он это усек и просто мне подыграл. Я попалась на свою собственную приманку.
Итак,
ПЕРВАЯ ошибка – моя самовлюбленность
Считая себя выше и умнее других, я, конечно же, ждала, чтобы окружающие люди тоже это заметили. Оценили, отошли подальше или наоборот, захотели бы приблизиться к солнцу, чтобы согреться. При этом, ближе всех допускались те, кто умел говорить красивые и нужные для моего взыскательного слуха слова: «Ты просто отпад!» «Уровень твоего интеллекта повергает меня в шок!» «Ты самый продвинутый человек среди тех, кого я когда-либо видел!» Ну, и так далее в том же духе. Я упивалась собственной исключительностью, и вся сияла от счастья, что нашелся тот, кто, действительно, понял величину моей личности. Я готова была сделать для него все, только бы он во мне не разочаровался и продолжал хвалить.
Я вылезала из кожи вон, только бы держать уровень и порой выглядела смешной в своем желании заслужить похвалу. Тогда я этого еще не понимала, и все его дифирамбы воспринимала, как искреннее проявление восхищения мною.
ВТОРАЯ ошибка – моя невнимательность
Сколько раз в наших отношениях возникали моменты, которые говорили сами за себя. Иногда они просто кричали мне о том, что мой спутник хам, эгоист, жадина, самовлюбленный индюк, что он равнодушен к моим проблемам и думает только о своих интересах. Но только я открывала рот или замечала подобные проявления, он тут же отвлекал мое внимание своими комплиментами, нужными словами, ненужными подарками, своими трагическими воспоминаниями или сегодняшними проблемами, которые немедленно нужно было решать и которые требовали моего участия, утешения, внедрения и времени, внимания и сил. Он выматывал меня этими уловками настолько, что я напрочь забывала о собственных бедах, желаниях и проблемах.
ТРЕТЬЯ ошибка – доверчивость
Я слишком ему доверяла. Развесила уши и разрешила вешать на них лапшу. Как я могла ему верить, если он не выполнил ни одного обещания и все время кормил меня завтраками и переводил стрелки? У него это здорово получалось. Моя патологическая привычка все делать хорошо и отвечать за свои поступки привели к тому, что чувство вины стало привычным моим состоянием в наших отношениях. Я была виновата буквально во всем: от подгоревших котлет и его изжоги до его плохого настроения, связанного с моими знаниями. Ему, видите ли, стыдно было выглядеть дураком на фоне такой умницы, и мне приходилось разыгрывать дурочку, чтобы он не так расстраивался.
ЧЕТВЕРТАЯ ошибка – моя фантазия
Я, как и все женщины, даже очень умные, люблю фантазировать и придумывать то, чего нет. Я склонна объяснять человеческие поступки, прогнозировать поведение и строить замки на песке. Мне кажется, что я много знаю (может быть, даже все!), а больше – интуитивно чувствую. И не утруждая себя проверкой и перепроверкой фактов, отметая то, что лежит на поверхности и бросается в глаза, я копала в несуществующие глубины и извлекала корни из нуля. Мне все казалось непростым, усложненным, противоречивым, многогранным. Лишь спустя годы, я поняла, что нет там никакой многогранности, все просто как пять копеек. Просто и примитивно порой. Мне очень не хотелось этого признавать, ведь тогда получалось, что мой выбор, мягко говоря, неудачный. Что мои глаза не видели, а уши не слышали, и что попалась я как кур в ощип. Я старательно придумывала сказочную историю своей и чужой жизни. Подгоняла факты, закрывала глаза на вопиющие недоработки сюжета, перечеркивала несоответствия. И внешне сказка казалась безупречной. Подруги завидовали, родители одобрительно качали головой, зрители аплодировали. А на душе скребли кошки, которым я тоже придумывала разные несвойственные им роли или выгоняла за дверь. До поры до времени мне было уютно и тепло в собственных фантазиях, и все было бы хорошо, если бы в них не вмешалась сама правда жизни.
И вот теперь я вдруг поняла, как горько ошибалась. И как мне нелегко от всего этого избавиться. У меня дети, дом, работа, муж, худо-бедно налаженный быт и привычки семейных чаепитий. У меня куча обязанностей и мощная толща ответственности, под которой я до макушки себя закопала. Все свои прежние амбиции, грандиозные планы, мечты о том, как я буду изменять мир. Он полностью подчинил меня… Мир, в котором я живу…
Иногда я мысленно пакую чемоданы и подумываю о том, чтобы покинуть его, расправить крылья и полететь куда-нибудь, далеко-далеко, в неведомые синие дали. А потом оборачиваюсь… И вижу обращенные ко мне взгляды. В них любовь и надежда, и вера в то, что я без них ничего не значу. И я возвращаюсь. К людям, которым я нужна, которые ждут меня, и к миру, который окончательно подчинил меня своей воле.
Comments are closed, but trackbacks and pingbacks are open.