Онлайн-кинотеатр KION выпустит документальный проект, посвященный интимной жизни людей, чьи истории прокомментируют специалисты. В центре внимания – изменения в отношении россиян к сексу в разные периоды времени. Актеры Ольга Зайцева и Даниил Воробьев, ставшие главными участниками этого киноэксперимента, в беседе с Ренатой Пиотровски проявили такую же откровенность, как и во время съемок.
В первую очередь, расскажите, пожалуйста, почему вы решили принять участие в создании документального фильма.
Ольга: В настоящее время документальный кинематограф демонстрирует значительный рост популярности, причем часто встречается мокьюментари: сочетаются настоящие истории и сюжеты, где актеры исполняют определенные роли.
Даниил: Мне всегда было любопытно объединить элементы геймификации и документальный рассказ. Мы разрабатывали визуальные решения совместно с режиссером и командой, и я был полон энтузиазма!
Почему зритель обратил внимание на документальный жанр?
Ольга: В этом фильме зритель найдет что-то знакомое – он увидит истории, взятые из реальной жизни, а не вымышленные. Когда человек сталкивается с ситуациями, отражающими его собственный опыт, это неизбежно вызывает сильный эмоциональный отклик.
Даниил: В документальном кино, как и в любом другом направлении кинематографа, существуют выдающиеся художники, личности и профессионалы своего дела: Дзига Вертов, Михаил Ромм, создавший картину «Обыкновенный фашизм», Сергей Мирошниченко, посвятивший годы изучению судеб и создавший фильм «Рожденные в СССР», уникальный Виктор Косаковский со всей его киновселенной! Также глубокое впечатление произвел на меня Александр Расторгуев и его картина «Дикий, дикий пляж. Жар нежных».
А что за миссия у вашего фильма?
Даниил: Необходимо помнить о значимости общения и открытости в выражении эмоций. В целом, этот фильм представляет собой уникальное погружение в прошлое нашей Родины.
Ольга: Фильм повествует о том, что в Советском Союзе существовали любовь и сексуальные отношения, и демонстрирует, что это была выдающаяся, масштабная держава…
Почему мы постоянно возвращаемся к переосмыслению прошлого: в причинах наших нынешних трудностей виним родителей, а в сфере личных отношений — события советской эпохи? Неужели во всем виноваты психологи?
Даниил: Впредь рыться в прошлом кажется неприличным — но ведь необходимо находить ответы, где-то их искать! (Смеется) Проблема заключается в том, что мы расходуем на это текущую жизнь, тратим настоящее на прошлое… Однако, мне представляется, что прошлое – это самая наглядная иллюстрация настоящего, и игнорировать его было бы очень опрометчиво.
Ольга: Я не испытываю вины за советское прошлое или за своих родителей, напротив, я им искренне признательна. На все мои вопросы мама и папа давали откровенные и честные ответы — без недомолвок и выдумок. В возрасте семи лет у меня появилась детская энциклопедия, в которой наглядно объяснялось строение женского и мужского организма.
По данным социологов, несмотря на широкую известность таких сериалов, как «Эйфория», представители поколения Z проявляют меньший интерес к сексуальной жизни, чем их предшественники. Что, на ваш взгляд, является причиной этого?
Даниил: Сериал «Сексуальное воспитание» служит подтверждением этой идеи. В настоящее время в различных сферах искусства заметна склонность к акцентированию внимания на форме… Например, при прослушивании современной российской музыки, вам вряд ли удастся понять смысл песни с первого раза. Однако, вы сможете ощутить уникальность, неповторимость и настроение произведения. Подобная ситуация уже возникала, когда опера стала соревнованием вокальных виртуозов. Форма становится легко доступной, телесность – тоже. А чувственность отходит на второй план. При этом я бы не стал делать обобщающих выводов о всем поколении – реальность гораздо сложнее и, вероятно, не столь критична.
Ольга: Моему старшему сыну исполнилось 19 лет, и я наблюдаю, что он и его сверстники стремятся найти любовь. Для них тема, сводившаяся лишь к сексу, как это было у нас в прошлом, когда все желали и имели возможность, потеряла свою привлекательность. «Я хочу испытать чувство любви», — делится со мной сын.
Мы не представители поколения Z, а миллениалы: как советские традиции сформировали наши взгляды на любовь?
Ольга: Фильмы, которые мы смотрели в детстве и юности, отличались верой, честностью и любовью. Например, в фильме «Девчата» финальный поцелуй, их укрытие и… окончание фильма. Интимная жизнь не должна быть публичной. Это были уроки той эпохи.
Даниил: Я помню, как в семнадцать лет, будучи влюбленным, ухаживал за девушкой: мы, обнявшись, стояли у подъезда под дождем. И тогда какая-то женщина спросила: «Когда закончится ваше ухаживание — что ты предпримешь?». Я тогда был потрясен: оказывается, у этого «периода» есть название, и какое оно нелепое! Как оно обесценивает и искажает все, что сейчас происходит в моем сердце! При этом ухаживания, смущение, стремление добиться расположения — эти действия создали мое представление о любви. А также стыд, страх, осуждение — да, они тоже были частью этого опыта.
В какой момент после начала отношений, Ольге, можно будет позволить себе прикоснуться, поцеловать или провести ночь вместе, чтобы сохранить чувство собственного достоинства?
Ольга: Если есть внутреннее стремление, значит, это возможно. А дальше возникает вопрос: как человек отреагирует, ответит ли взаимностью. С поцелуями ситуация аналогичная – требуется импульс, а не холодный расчет, основанный на убеждении, что «пришло время» или «необходимо». Либо присутствует искра, либо её нет. А что касается приличий… Я всегда ощущаю себя приличной, даже когда мне хочется взять кого-то за руку! (Смеется)
А что касается тебя, Даниил? Мужские принципы отличаются…
Даниил: Тут как повезет!
Кстати, кто разрабатывает эти законы? Чего мы опасаемся, когда размышляем об этом? Бабушек у подъезда? Родителей? Самих себя?
Ольга: Если быть откровенной, я никогда не испытывала страха перед кем-либо, а моя мама всегда была для меня лучшим другом и знала обо мне все.
Почему в последнее время наблюдается рост числа разводов? Означает ли это позитивную тенденцию, когда люди прислушиваются к себе и учитывают свои потребности? Или это негативный показатель?
Даниил: На мой взгляд, разводы существовали всегда, однако ранее они были более публичными, а теперь процесс упростился и стал более эффективным.
Ольга: В современных отношениях все чаще люди ставят свои интересы на первое место. И это закономерно, поскольку институт брака во многом является общественной конструкцией, которую проще регламентировать. Однако, когда люди ориентируются на собственные потребности, их становится труднее подчинить каким-либо нормам.
Недавно в New York Times появилась заметная статья, утверждающая, что представители поколения X, или, другими словами, около 40-летние миллениалы, в большей степени удовлетворены своей сексуальной жизнью, чем другие возрастные группы. У них уже есть дети, накоплен жизненный опыт и отсутствует прежняя неуверенность. Соответствует ли это вашему личному опыту?
Даниил: Дети появились, жизненный опыт приобретен, но страхи никуда не ушли! (Смеется) Именно так можно описать меня. Удивляет лишь проявление моей собственной мужской энергии. Сейчас куда приятнее отдаться женской красоте, интеллекту, изяществу, взгляду, аромату, женской сущности…
Ольга: В юности я не сталкивалась с попытками запугивания, что позволило мне сформировать открытое и непринужденное отношение к сексу, любви и к самой себе. Родительский контроль присутствовал, однако не ограничивал мою свободу. Возникновение ребенка вне брака? Если женщина способна обеспечить воспитание и содержание потомства, то нет никаких препятствий. Поэтому я всегда была удовлетворена своей жизнью — и сейчас остаюсь довольна…
Почему взрослые люди, несмотря на свой опыт, продолжают считать отношения между мужчиной и женщиной соревнованием, а не честным обсуждением своих потребностей?
Даниил: Необходимо своевременно дистанцироваться от родителей и их неосознанных представлений о мире, а также прекратить поиск патологических моделей взаимоотношений, основанных на зависимостях. Это важно сделать, поскольку это является частью психологического благополучия и проявления уважения к себе и к партнеру, который не заслуживает того, чтобы страдать от переноса прошлых травм, приходя в отношения с желанием любить, а не справляться с чужим негативом.
Ольга: Я полагаю, что до тридцати я была откровенна с самой собой, а после этого возраста научилась быть честной и с партнером. Для меня стало совершенно ясно, что говорить правду – это просто и приятно. Поэтому я без стеснения рассказываю своему мужу о своих потребностях и вовсе не прибегаю к уклонениям. Для меня это неприемлемо. Если я начну скрывать от него правду, нам лучше расторгнуть брак.
Часто утверждают, что женщина должна быть загадкой. Но действительно ли это так, и что делать, если эта загадка раскрыта?
Даниил: Каждая женщина нуждается в мужчине, способном понять ее, поскольку все женщины желают, чтобы их постигали.
Оля, а в мужчине загадка обязательна?
Даниил: Я настаиваю: мужчина должен быть загадкой! (Смеются)
Ольга: Важно, чтобы мужчина не скрывал от женщины информацию о своих долгах, поскольку подобные ситуации могут быть разными, а тайны, связанные с финансовыми обязательствами, не добавляют романтики. В остальном — что может быть загадочнее? Мужчина должен быть сильным, успешным, надежным. Это для меня гораздо важнее.
Даниил, как менялось твое отношение к женщинам с течением времени?
Даниил: До тридцати пяти лет я испытывал сильное смущение, когда на меня обращала внимание привлекательная девушка. Я воспринимал это как соперничество! Мы сражались! Затем я проигрывал во всем — и только после этого стал мужчиной… В настоящее время я вижу в женщине цветок, вершину, вселенную, магию, ключ, богиню, особенно если она сама себя таковой считает.
Твоя цитата: «У фильма важная задача — предложить новое видение проблем современного общества». Какие же проблемы существуют в современном обществе?
Даниил: Киберодиночество! Цифровое одиночество! Вся палитра чувств и человеческие эмоции сведены к смайликам!
Что менее предпочтительнее: сексуальные отношения без любви или любовь без сексуальной близости?
Ольга: Хуже, когда не взаимно!
Поскольку мы заговорили откровенно, предлагаю продолжить наш разговор в необычном формате: обменяемся вопросами, которые нас интересуют.
Даниил: С удовольствием! Оля, представь себе сухую веранду, усыпанную замерзшей хвоей, уже наступлющая морозная осень. Ты держишь в своей руке руку своего мужчины, и она кажется костяной, сухой, покрытой морщинами, но при этом остается теплой. Вся ваша жизнь уже позади! Возможно, эта осень станет последней для вас обоих. Внезапно он медленно поворачивается и произносит: «Все мои мечты остались в прошлом, сейчас у меня есть только ты». Как ты ему ответишь?
Ольга: Я думаю, что если за плечами долгая совместная жизнь, люди начинают говорить на особом языке – языке абсолютного доверия. Совместный опыт, общие переживания, и радости, и печали, позволяют быть очень внимательными и одновременно… весьма циничными. Прошли ли мы вместе много лет? А вдруг именно ты виновата в том, что я не всегда был счастлив, что не смог продвинуться по тем карьерным лестницам, о которых мечтал, что не осуществил все свои фантазии, которые меня мучили? Реакция на подобное высказывание будет зависеть от того, как мы прожили эту жизнь. Если она была счастливой, то почему бы не позволить друг другу немного поворчать? Что значат несколько фраз по сравнению с целой жизнью, прожитой вместе? Кстати, Даниил, в Библии прелюбодеяние считается грехом. А что для тебя значит измена в браке – или лучше расторгнуть брак?
Даниил: Желательно, чтобы она не проявлялась, поскольку от изменений в браке никто не застрахован. Это подобно тихо подползающей змее. А в целом, мне представляется, что в браке страшнее не этот проступок, не измена… Страшнее – апатия! Так что я все же вернусь к фантазиям! Существует ли у тебя нереализованная сексуальная фантазия — и каковы причины, по которым она до сих пор не реализована?
Ольга: Иногда мечты лучше оставить в области фантазий. Ведь в этом виде они выглядят значительно привлекательнее, чем при попытке воплотить их в реальность.
Даниил: Я считаю, что идея о том, чтобы мужчина полностью растворялся в своей женщине, превозносил ее до небес, чтобы она ощутила себя королевой, а затем ждал, что она будет почитать его как бога, является нереалистичной и потенциально вредной.
Ольга: Зачем мужчине нуждаться в почитании? На мой взгляд, самопринятие должно быть приоритетом.
Даниил: Тебе двадцать пять лет, ты направляешься к алтарю вместе со своим избранником, и внезапно осознаешь, что держишь за руку смерть! Это было похоже на вспышку, словно видение! Что бы сделала ты, как женщина, обладающая мудростью?
Ольга: Смерть наступает, когда союз становится похоронным звоном для всех мечтаний, когда умирает любовь, потому что заканчивается игра и исчезает уверенность в том, что каждый новый день будет не похож на предыдущий, а действительно станет новым. Похоже, стоит поступить как героине Джулии Робертс в фильме «Сбежавшая невеста» и уехать прочь на коне! Мужчина не должен ограничивать свободу женщины, даже если это очень комфортная зависимость. Он должен быть мужчиной, а затем уже отцом или братом. А для тебя женщина – больше друг, мать или любовница? Расставь приоритеты.
Даниил: Друг, любовница, мама.
Ольга: Знали ли ты когда-нибудь комплексы в детстве? Или девочки всегда относились к тебе положительно?
Даниил: Они всегда были рядом и всегда проявляли доброжелательность. (Смеется.)
Ольга: Была ли в твоей жизни женщина, оказавшая значительное влияние?
Даниил: Да. И похоже, еще будет!
Ольга: Тебе льстит статус секс-символа нашего времени?
Даниил: Мне нравится секс и… символы! (Смеется) В отношениях важна каждая мелочь! Кстати, Оль, вот что любопытно. Я знакомлюсь с незнакомой девушкой и обращаю внимание на глаза, губы, волосы, фигуру, чуть позже — на запах, паузы, звучание. А что, кстати, оценивает женщина, чтобы определить, кто рядом – женщина, а не соперница?!
Ольга: Почему необходимо ощущать соперничество с другими женщинами? Я вижу привлекательную девушку и признаю: она великолепна, красива, стройна и эффектна. Невозможно предугадать, откуда наступит неприятность, поэтому легче сохранять спокойствие. Любите и отпускайте, если любовь закончилась.
Даниил: Как ты считаешь, родители имеют право на прощение за свои ошибки, совершенные в отношении детей? В конце концов, они тоже впервые становятся родителями.
Ольга: Как родитель двоих замечательных детей, я хочу сказать: все мы ошибаемся. Важно то, как мы ищем решения, когда допускаем эти ошибки. А вопрос о прощении или его отсутствии… Жизнь без прощения бывает трудной. Необходимо любить себя и не держать в сердце тяжесть обиды. Если вы любите себя, вы способны прощать других. Кстати, в каком возрасте следует начинать беседовать с детьми о вопросах интимности?
Даниил: Как только возникнет вопрос, я готов к ответу. Я знаю, с чего следует начинать. И обсуждение этого вопроса требует спокойствия, без излишней эмоциональной вовлеченности.
