Когда я впервые увидела его, он душил своего отца и плакал. У меня тотчас помутилось в глазах от нежности к нелюбимому сыну Марка Аврелия – Коммоду, точнее к голливудскому актеру Хоакину Фениксу в фильме «Гладиатор»… Случилось страшное: в двадцать с «хвостиком» я влюбилась в звезду. Отныне Хоакин стал центром мироздания, а законный супруг Димка отошел на второй план.
Видимо, разум предательски капитулировал, поскольку я стала мечтать о встрече с предметом обожания. Вдруг возлюбленный Хоакин приедет в Россию (а лучше – в наш городок), увидит меня и… Стоп. Вот именно – увидит меня, этакую пышечку, пусть милую, но все же не голливудскую красотку, к которым он привык. Срочно нужна красавица!
Сказано – сделано, готовимся к встрече. Начнем с фитнеса.
Осень. Понедельник, занятие 1-е.
Хм… взглянем правде в глаза: по сравнению с фитнес-инструктором я – немецкая лошадь Берта. На такую откормленную барышню красавчик Феникс точно не позарится.
Начинаем с прыжков. Боже, разве можно целых полчаса непрерывно гарцевать и при этом размахивать руками, словно городская сумасшедшая на пожаре? Для полноты картины, пожалуй, надо демонически хохотать, как безумная жена мистера Рочестера из «Джейн Эйр».
Далее упражнения на растяжку. Инструктор Наташа, лежа на коврике, спокойно поднимает ноги вверх и разводит их в стороны, не переставая улыбаться. Кряхтя и постанывая, пытаюсь сотворить то же самое со своими конечностями. Наверное, со стороны я выгляжу как перевернутый на спину жук, который почему-то верхние лапы положил под голову, а нижними бессильно бороздит тропосферу, периодически заваливаясь набок.
Спустя час вышла из спортзала. В раздевалке из зеркала на меня глянуло чумное создание: раскрасневшееся лицо, волосы дыбом и дыхание как у марафонца. А ведь еще идти домой, причем весьма приличное расстояние…
Ну почему, почему все бывшие поклонники должны идти именно в это время и непременно этим маршрутом? Я буквально зверела от изумленных взглядов и озадаченных «привет…» Наверняка, как только они отходили на приличное расстояние, тут же набирали знакомых по мобильнику и взахлеб рассказывали: «Знаешь, кого я сейчас видел? Инну. Ой, вообще не в форме. С тех пор, как мы расстались, она здорово сдала. Вот жизнь человека скрутила!» Возможно, самые вредные еще и добавляли, что у меня в объемном пакете (кроссовки, полотенце и спортивный костюм) позвякивали свежесобранные пустые бутылки. Да уж… Если Хоакин приедет, мне будет что предъявить ему, помимо пылкой любви.
Среда, занятие 2-е.
На работе чуть не умерла. Вчера еще ничего не болело, а сегодня – как сбитый самолет, все тело ноет. Идти на тренировку или застрелиться на заднем дворе? Плетусь в спортзал.
Тренер встретила радушно, как родную. Видимо, редко кто приходит после первой экзекуции добровольно, их шантажируют и понуждают.
Опять сумасшедшие прыжки. Какой садист назвал это «аэробикой с элементами танца»?
Возмущенно сопим, но продолжаем скакать. Теперь я точно знаю, что любовь – это мука. Причем душевная – пустяк по сравнению с телесной…
Лежа на коврике и воздевая свои стройные длинные ноги (надо представлять конечную цель) к потолку, я высчитывала долю вероятности встречи с милым Хоакином на российских просторах.
Результаты удручали. С таким же успехом можно надеяться увидеть в городском парке настоящего Тарзана, дикого и необузданного. Ох, лучше бы я влюбилась в Николая Баскова. Или, на худой конец, в Гиви из группы «Экс-ББ». Может, мы бы встретились на концерте, я вручила бы букет и… Вот она, Фортуна!
По пути домой никто не встретился. Но быстрей бы уже начинало темнеть, осень как-никак.
Пятница, занятие 3-е.
Мне есть за что уважать себя — я опять пришла! А с сегодняшнего дня еще и перестану ужинать. Эй, Феникс, ты – слабак, подумаешь, какого-то «Оскара» отхватил! У меня тут во время очередных сиганий развязался шнурок на кроссовке, и, наступив на него, я сделала гигантский выпад вперед. Слава Богу, равновесие удержала, не ударила в грязь и пол (что особенно радует) лицом. Родилась очередная народная примета: внезапно развязывается шнурок – к посинению внешности.
Делая упражнения на коврике, немного филонила. Если Феникс и приедет, об этом предупредят по телевидению, а пока молчат, у меня есть время обрести формы Афродиты…
Возвращаясь с тренировки, мимо продуктовых магазинов пролетала пулей: ужины остались в позорном прошлом, где я еще жила во мраке, не любя его.
P.S. Муж выглядит каким-то встревоженным. Может, на работе что стряслось? Застав меня за очередным просмотром «Гладиатора», спросил: «Тебе еще не надоел этот дурак с заячьей губой?» В ответ был уничтожен взглядом. Это не заячья губа, это шрам — символ мужественности.
8-я неделя занятий
У меня появилась талия, ноги постройнели, а сама стала тоньше, легче (еще бы!), глаза сияют, а тренировки обрели силу наркотика.
Девушка в первом ряду (кажется, Надя) вообще не знает усталости. Наверное, она держится на анаболиках. Как сознательный гражданин я должна сообщить куда следует…
Ух ты! Лежа на спине, она закидывает ноги за голову и вытворяет ими черт знает что. Интересно, в кого она влюблена, ради какого принца такие кульбиты?
В раздевалке девчонки сообщили, что Надя занимается фитнесом уже 15(!) лет. Боже, если Феникс не приедет в ближайшее время, я рискую превратиться в груду мышц. Кстати, понятия не имею, какие женщины ему нравятся. Так, пороемся в журналах… Романы с Кейт Уинслет и Лив Тайлер. Катастрофа!!! У них роскошные гривы до пояса, а у меня стрижка, как у Сафоновой в «Зимней вишне». Любимая куафюрша Леночка! Мне будет не хватать наших встреч, но, увы, придется расстаться — я просто обязана обзавестись божественными локонами…
16-я неделя занятий
Коллеги называют меня «наша спортсменка». Когда они едят пирожные и бутерброды, я гордо пью зеленый чай без сахара. Кефир – мой кумир, овсянке пою гимны. Хрустя капустным листом, тоскую о куриной ножке с картофельным пюре. Но никак не о потерянных восьми килограммах.
Надя пропала с тренировок. Оказывается, она вышла замуж за бразильца, с которым познакомилась по Интернету, и отбыла на солнечную родину жениха. Я за нее рада – 15 лет фитнеса не прошли даром. Ну вот, каких-то полтора десятка лет – и я в Голливуде, с одряхлевшим и седеньким Фениксом. Может, он даже меня снимет в каком-нибудь фильме. В характерной роли, учитывая возраст.
Муж почему-то вот уже третий месяц ходит мрачнее тучи. Куда ему до любезного Хоакина?
25-я неделя занятий
Волосы на затылке отрасли и стали завиваться за уши, как у Иванушки-дурачка. Они щекочутся и придают мне неухоженный вид. Говорят, человеческая шерсть (на голове) растет со скоростью примерно 1,5-2 см в месяц. Ну ничего, мой Феникс сейчас снимает какой-то фильм, приезжать в Россию не планирует, значит, можно обрастать спокойно.
Спортивные нагрузки стали слабоваты, и я купила утяжелители для ног. Это такие простеганные мешочки (судя по всему, наполненные свинцовой стружкой) на ремешках и липучках. Продавец предлагала как начинающей агрегаты весом в полкило, но я отрезала – по 2 кг на каждую ногу, шутки в сторону.
Когда нацепила их, поняла, что погорячилась. Зато теперь знаю ощущения узников, закованных в кандалы. Подняв ноги вверх (опять же лежа на коврике), оконфузилась: сила притяжения резко потянула вниз, раздался оглушительный грохот. Все-таки молодцы строители! Пол у нас в зале очень крепкий.
Домой шла как стреноженная лошадь. Хоть утяжелители и сняла, а, как говорится, ноги-то помнят.
30-я неделя занятий
Уф, ну все! Теперь я готова к встрече с кумиром. Все, как положено: на бедрах округлости, на животе впадинка, талия в рюмочку. Но все происходит по классику Некрасову: «Феникса все нету, Феникс все не едет…»
На голове легкий бардак, стала носить бандану, за что получила от начальницы прозвище «пани Франя» (лучше бы «богиня фитнеса»). Изучила все фильмы с моим Хоакином. Коллеги подтрунивают, ищут в интернете его фото и кидают мне на компьютер в виде заставки. Такую энергию да в мирное бы русло… Ах, кто любил – тот не осудит!
Вот только вопрос: я знаю о нем все. А знает ли он о душевных мытарствах девушки из далекой России?
P.S. Муж почему-то предпочитает спать в другой комнате. Может, влюбился в кого-то?
34-я неделя занятий
Сегодня идем в гости. Устроим пир горой, заодно всей компанией посмотрим «Гладиатора», я настояла…
Когда замелькали первые кадры шедевра, присутствующие дружно замолчали, увидев мою зазнобу (если мужчин можно так называть). Потом начались роптания: «Инка, да он же копия твой Димка, нет, ну ты посмотри, даже шрам над губой…» А у Димки и впрямь есть это мужское украшение, мальчик в детском саду приструнил спинкой от стульчика.
…Я упрямо мотала головой, отрицая всяческое сходство. А сама обливалась холодным потом – черт возьми, как сама-то не заметила? Ну ведь, что называется, в копеечку! Получается, я влюбилась в прообраз собственного мужа? Идеализировала экранного героя, не замечая реального? Неоригинально, девушка…
Весна
Я стройная, изящная и немного лохматая. Не жалею ни об одной капле пролитого пота (о несъеденных пирожных, правда, жалею), со своими формами дам сто очков вперед 18-летним. А Хоакин, оказывается, мучительно бросал курить, обращался к гипнотизерам и в довершение всего загремел в клинику лечения от алкоголизма. Феникс, птичка моя, не надо к гипнотизерам, займись фитнесом. И, кстати, не торопись в Россию, порой случаются чудеса, и твой двойник (и ровесник!) оказывается на другом континенте. И даже любит свою бестолковую жену. Без фитнесов и диет…
P.S. !!! Боже, до чего хорош «Человек-паук» Тоби Магуайр! Интересно, какие девушки ему нравятся?
Comments are closed, but trackbacks and pingbacks are open.