То, что мы принимаем за любовь…

Фото: Anna Yakimova/Rusmediabank.ru

«Я думала, ты меня любишь, а ты…» «Мне показалось, что я его люблю, но оказалось…» Как часто мы констатируем, что ошиблись в любви, и разочарованно смотрим на своего бывшего возлюбленного, от которого у нас совсем недавно сносило крышу. Что же случилось? Куда все подевалось? Почему от любви до ненависти, оказалось, так близко, что мы тапочек сносить не успели, а уже не можем смотреть друг на друга. Что с нами не так? А может, все дело в терминологии и мы называем любовью совсем не то…

Любви не существует в принципе

Почему так вышло, ведь все как в кино было: сердце колотилось, страсти бушевали, желания зашкаливали, а сколько страданий, сомнений и счастливых моментов единения… Нам казалось, что это и есть ОНО, то великое чувство, о котором слагают стихи и песни, любовь на всю оставшуюся жизнь. Казалось, бабочки в животе и крылья за спиной! Оказалось, не оно. Ошибившись так раз-другой, мы приходим к утешительно-неутешительному выводу: любви просто не существует. По крайней мере, той, о которой пишут в книгах и снимают в кино. В жизни все прозаично и примитивно, чаще всего основано на экономической или материальной составляющей, на выгоде и взаимных договоренностях и обязательствах.

Нет, есть, конечно, такие изысканные мазохисты, которые предпочитают черное называть белым, делать вид, что все в порядке, улыбаться и говорить, что они совершенно счастливы, а на самом деле задушить готовы рядом спящего партнера, который когда-то был самым дорогим человеком на свете, а теперь, глаза бы на него не смотрели. Потом привыкают, конечно, притираются, как к старой мебели или одежде, с которой трудно расстаться. Так и живут, хлеб жуют с пудом горькой соли полустраха-полуравнодушия.

Любовь – вывеска для публики?

Неужели все притворяются и лгут, и мы обречены на этот всеобщий обман и игру в благополучие тогда, когда в жизни все совсем по-другому? Неужели мы вместо того, чтобы жить и радоваться, все дружно создаем счастливые картинки для Инстаграмм и Фейсбука, выставляя на показ не настоящую жизнь, а лишь свою мечту о ней, привлекательную вывеску для окружающих, которая не имеет ничего общего с действительностью?

Не все, правда, смиряются с таким положением вещей. И верят, что в новом браке, с новым партнером, любовником все будет по-другому. И участвуют в бесконечной погоне за миражами. Даже термины придумали, чтобы обозначить неизбежные процессы умирания любви: «конфетно-букетный период», «кризисные периоды брака», «смерть брака».

Конечно, во всем, что мы наблюдаем, есть доля истины. Есть и вывески, за которыми Содом и Гоморра, есть и несчастливые разочарованные друг в друге пары, есть те, кто отчаялся и стал закоренелым и убежденным одиночкой, придумав утешительные оправдания для собственного невезения. А есть и такие, кто не теряет надежды найти настоящую глубокую и преданную любовь на всю оставшуюся жизнь, создать счастливую семью, любить и быть любимым.

Возможно дело в терминологии?

Мы так часто употребляем это слово, что давно размыли его истинный смысл. Мы даже секс называем «заниматься любовью». И понимаем под ней все что угодно:

•половое влечение;
•человеческий интерес;
•желание найти пару и избежать одиночества;
•симпатию;
•страх быть невостребованным и никому не нужным;
•потребность в общении, одобрении и обратной связи;
•эгоистическое стремление устроиться удобно и комфортно за счет другого;
•способ решить с помощью «любимого» свои проблемы;
•стремление быть «как все;
•заполнение своей пустоты;
•бегство от скуки, как вид развлечения и т.д.

Все эти способы эгоцентричны изначально, то есть направлены на самого себя, удовлетворение своих потребностей и нужд. «А зачем же еще нужна любовь? – спросите вы. – Как не для удовлетворения своих потребностей?» В том-то и дело, что любовь по сути неэгоистична, то есть она направлена не на себя, а на другого человека. И когда вам говорят, что можно проверить любовь с помощью простого теста – «хорошо ли тебе с этим человеком» – не спешите соглашаться. Ведь «хорошо ли тебе» – это снова вопрос вашего ЭГО.

Чтобы не было путаницы, в некоторых языках даже разводятся эти понятия: «любовь – эго» и «любовь – отдача». Например, итальянцы называют первую «амаре», а вторую – «волье бене» – чувство, когда к человеку относишься как к самому близкому существу на свете. В украинском языке тоже есть два слова для обозначения любви: любовь и кохання. Слово кохання очень трудно перевести, это нечто такое, что бывает только между мужчиной и женщиной, некая магия единения, похожая на дыхание. Без дыхания, как известно, человек жить не может. Так же, как и без кохання, то есть любви высокого уровня, «волье бене». По большому счету, именно к такой любви все мы и стремимся, и желаем ее обрести. Только не всем почему-то везет…

А может быть дело в неумении любить?

Возможно, многие из нас просто не способны на высокие чувства. Ну не хватает нам душевности, сердечной щедрости, бескорыстия. Есть мнение, что не все люди имеют талант любить, отдавать, жертвовать. Не всем по силам разделить с другим человеком его стремления, цели, жизненные радости и горести. Не все умеют радоваться достижениям другого человека, терпеть его недостатки. Надо быть человеком большой души и щедрого сердца, чтобы прощать и видеть хорошее, отдавать, ничего не требуя взамен.

Некоторые приходят к пониманию истинной любви, поменяв множество пересадочных станций и допустив бездну ошибок. И тогда известные слова советского поэта Степана Щипачева воспринимаются ими не просто как затертая декларация, а как жизненное откровение, истина, которую, наконец, постиг во всей глубине. Кстати, написано стихотворение в тридцать девятом году, почти сто лет назад:

Любовью дорожить умейте,
С годами дорожить вдвойне.
Любовь — не вздохи на скамейке
И не прогулки при луне.

Все будет: слякоть и пороша.
Ведь вместе надо жизнь прожить.
Любовь с хорошей песней схожа,
А песню не легко сложить.

Насчет песни, слякоти и пороши, одно другому не мешает, как видите. Потому что в любви, как и в жизни, погода бывает разная, а мотив один. И мотив этот всегда звучит в сердце. Тот, кто прошел через тысячу разочарований и все-таки нашел любовь, безошибочно определяет этот мотив. Его ни с чем не спутаешь, и он не зависит ни от внешности, ни от обстоятельств, ни от материальных параметров.

Это взгляд изнутри – внутрь, когда одна душа видит другую душу и воспринимает ее как близкую, независимо от мнений и ожиданий.

Иногда эти отношения кажутся настолько бесцветными и лишенными страсти и волнения, что мы не хотим видеть в них любовь. Будто смотришь в зеркало и разговариваешь сам с собой, полностью доверяешь, и не боишься выглядеть как-то не так или сделать что-то не то. Когда ты испытываешь не страх, а смелость, не недостаток чего-то, а полноту; не растерянность, а поддержку и уверенность.

В любви бывают усталость и охлаждение, споры и разногласия, перепады настроений и желание одиночества. Но тот общий мотив, который вы однажды почувствовали, будет всегда звучать внутри вас. Именно он поддерживает этот огонь. И когда с вами случаются жизненные неурядицы, нападает «слякоть и пороша», всегда включайте музыку сердца, проверяя, не сбились ли вы с мелодии. И если вы не можете вспомнить ни одной общей ноты, может быть, речь идет не о коханньи, не о «волье-бене», а об эгоистической любви в обывательском смысле слова?

Исходная статья