У вас подрастают погодки, и иногда вам кажется, что они сведут вас с ума? Не отчаивайтесь. Все в ваших руках. О том, как сделать отношения детей по-настоящему дружескими и избежать типичных ошибок, рассказывает психолог Юлия Самойлова.
Коварная ревность
«Помолчи, кому сказала, — громким шепотом реагирует раздраженная мама на крик 1,5-годовалого карапуза. – Малыш спит…» Но ребенок будто не слышит родительницу, кричит еще громче.
О том, что с появлением нового члена семьи старший ребенок испытывает ревность, знают многие. Но не все понимают, что она присуща и годовалым крохам. Просто они не умеют выразить ее понятным нам языком. Криком, плачем стараются привлечь мамино внимание. На данном этапе ревность – нормальный процесс. Главное – не дать ей толчка к развитию. Поэтому обратите внимание на несколько важных моментов.
Первый из них – прикосновения. Замечали ли вы, как часто ласкаете новорожденного? А ведь ваш первенец — тоже совсем еще малыш, и ему нужно не меньше внимания. Поэтому почаще берите старшенького на ручки. Кормите младшего? Это время тоже можно использовать. Прижмите второго ребенка к себе, погладьте по головке, по спинке. Используйте время для общения с первенцем, когда малыш спит. Новорожденному неважно, кто катает его в коляске на прогулке. Поэтому, если есть возможность, воспользуйтесь помощью бабушек. Приложите все усилия, чтобы старший не чувствовал себя одиноко.
Задача номер два – показать старшему значимость его помощи для вас. Маленькие детки гордятся, когда могут сделать что-то для мамы. Пусть он принесет бутылочку или покачает коляску, подаст соску… Момент третий – общение. Обычно родители стараются уберечь малютку от неловких движений старшего и тем самым препятствуют их «играм». Не стоит этого делать. Чтобы ваши дети с самого начала полюбили друг друга, учите первенца общаться с крохой. Расстелите на полу толстое ватное одеяло, и пусть ребятня возится сколько душе угодно, но под вашим присмотром. Поверьте, скоро, когда старший ласково погладит расплакавшегося малыша по головке, кроха ответит радостной улыбкой, и это станет началом привязанности.
Отдай мои игрушки
Только что дети вместе играли, и вот они с ревом бегут к вам с просьбой поделить игрушки. Или нещадно колотят друг друга.
Первое, что хочется сделать в такой ситуации, – наказать старшего. А потом прочитать лекцию, что с маленькими надо делиться. Но так поступать нельзя. Для любого ребенка его игрушка – это его имущество, равно как для вас, например, квартира или машина. Поэтому требовать от ребенка, чтобы он немедленно отдал ее, неправильно. Тем более если постоянно говорить, что должен делиться старший. Так вы выработаете в будущем неправильные жизненные стереотипы у детей. Младший вырастет с убеждением, что ему все должны, а старший, напротив, что миру должен он. Ваша задача – научить детей находить компромисс. Показать им, что со многими игрушками гораздо интереснее играть ВМЕСТЕ, чем одному.
Здесь потребуется ваше активное участие. Научить детей играть «в дуэте» легче, начиная с подвижных игр. Играйте в догонялки и прятки, в съедобное-несъедобное, разыгрывайте сценки по мотивам книг. Чуть позже можно перейти к логическим играм. Склонным к постоянному соперничеству погодкам полезно давать задания на сотрудничество, где успех зависит от того, как участники умеют ладить друг с другом и действовать сообща. А вот от соревнований лучше отказаться – они могут стать причиной конфликта. Даже в тех играх, где по определению кто-то должен стать победителем (лото, игры с фишками и кубиком), старайтесь сделать акцент не на самой победе, а на результате, которого нужно добиться сообща. Маленьким детям важен сам процесс игры, а не победа. Поэтому поставьте задачу: закрыть все карты в лото или выложить на поле все костяшки домино. А кто сделает это первым, абсолютно неважно.
Однако и в совместных играх возникают конфликты. Например, оба ребенка непременно хотят играть одной игрушкой. В такие минуты можете сказать: «Вы начинаете ссориться, и мне становится с вами неинтересно, пойду заниматься своими обычными делами. Когда помиритесь и захотите поиграть, приходите». Обычно дети соображают быстро и готовы играть дальше, как будто конфликта и не было. Потому что нет такого ребенка, который отказался бы играть в компании с мамой или папой. Со временем, когда детки подрастут и научатся играть без вас, придется решать конфликты по-другому. Важно помнить, что в любом споре виноваты оба, поэтому и наказаны должны быть оба. Если дети не хотят делиться, кричат и дерутся, то разумнее будет без выяснений, кто первый начал, отправить игрушку в ссылку на 24 часа. За это время наследники должны решить, кто первый будет играть «предметом раздора», или же примут джентльменское соглашение играть вместе. Если за это время разумный выход не найден, игрушка остается в заточении еще на 24 часа.
Мы такие разные
«Я ничего не успеваю, — делится на площадке мама погодков. – Мне так обидно, кажется, что я недодаю каждому из детей чего-то очень важного… Как развивать детей вместе, чтобы было интересно старшему и не скучно младшему?»
Есть старинная арабская пословица: «Воспитай старшего, а младший сам научится». Если разница в возрасте меньше полутора лет, занимайтесь одновременно с обоими. В семьях, где растут двое и больше малышей, часто бывает так, что старшего «учили» чему-то, а младший в это время «учился» сам и неожиданно для взрослых проявлял свои явные познания в том, чем с ним, казалось бы, специально не занимались. Во время занятий со старшим младший будет получать ту часть информации, которая ему в данный момент интересна и по силам. Подражая, младший будет постигать все быстрее. Конечно, время от времени необходимо проводить занятия непосредственно для крохи. Для первенца же они станут прекрасным «повторением пройденного». Когда дети станут чуть старше, можно будет поручать первенцу посильные задания с малышом: показать картинки, поиграть в лото, рассказать сказку.
И все же при совместных занятиях следует учитывать особенности темперамента и интересы каждого из детей. Даже если первенец с пеленок обожал логические игры и задачки, его младшая сестренка может оказаться гуманитарием, и абсолютно бесполезно ждать от нее такого же интереса к занятиям математикой. И если ваша старшая дочь обладает абсолютным слухом, это вовсе не повод водить с ней «на музыку» и ее младшего брата, который не испытывает к этому никакого интереса. Как бы ни было трудно, постарайтесь подыскать каждому хотя бы один кружок или студию, в которой он сможет проявить себя. И никогда не сравнивайте детей друг с другом. Согласитесь, ведь вовсе не так сложно сказать: «Машенька, ты замечательно рисуешь». А сынишку параллельно похвалить за то, что он порадовал вас песенкой. Тогда вместо того, чтобы завидовать, кто умеет лучше рисовать или петь, дети научатся с гордостью и уважением относиться к талантам и достижениям друг друга.
Как бы ни было сложно с двумя крохами, я уверена: каждая из вас хранит в своем сердце моменты, когда детские улыбки и теплые ладошки приносили вам безмятежное счастье. Улыбнитесь своим шалунам, ведь у мамы погодков этого счастья вдвое больше.
Comments are closed, but trackbacks and pingbacks are open.