Мы привыкли, что плохой привычкой можно назвать курение, пристрастие к сладкому или любовь к компьютерным играм. Но есть и множество других привычек, например, желание угождать другим, из-за которых люди часто перестают ощущать себя счастливыми. Почему такое вроде бы благородное желание помочь другим считается плохой привычкой и откуда у нее «растут ноги», читайте в нашей статье.
Почему угождать другим – это плохо
Служение другим людям всегда считалось благородным и достойным делом. Но одно дело, прислушиваясь к порывам своего сердца, помогать другим людям, делать добро, а другое дело, когда у человека одни желания, а поведение – совершенно противоположное. Чувства одни, а слова, которые он говорит – другие. Его ум создал определенный фильтр, правила, нормы, за рамки которых человек не выходит. Таким образом, он хотел бы быть принятым другими людьми, одобренным, таким, каким его бы хотели видеть. И не важно, что при этом он страдает, не может самореализоваться. Человек боится индивидуальности, не хочет признавать, что его желания и мнения могут отличаться от большинства. Он полностью зависим от общества.
Наше поведение устроено таким образом, что мы ставим себе цель, а потом движемся к ней. Есть цель, будет и движение. Если человек привык кому-то угождать, то у него нет своей цели, его используют для достижения своей цели другие. Все это – бессознательная программа, т.е. никто целенаправленно использовать другого не будет, но так и получается. Человек не реализуется сам, его потенциал даже не тронут, все подчинено желанию угодить другим и их желания и мечты оказываются на первом месте. Он не живет своей жизнью, а ждет одобрения и оценки других людей.
Из-за привычки угождать другим человек многое теряет:
1.он соглашается на просьбы других людей, пренебрегая своими желаниями и потребностями;
2.испытывает злость. Такой человек уверен, что любовь нужно заслужить. Он пренебрег своими желаниями, интересами, принес жертву, а никто этого не оценил. Если нет слов благодарности, появляется разочарование, убеждение, что вас использовали и обвинения в адрес окружающих;
3.нет чувства уверенности. Такие люди часто зависят от реакции других людей, если их не похвалили и не поблагодарили, им будет казаться, что они – неудачники. Важно научиться любить себя, как бы ни реагировали окружающие. Такой человек не может быть счастливым, т.к. постоянно оглядывается на окружающих, зависит от их мнения;
4.окружающие его по-настоящему не знают. Люди начинают дружить, встречаться, чтобы лучше узнать друг друга. Человек, который сосредоточен на интересах других, не может раскрыться, т.к. он говорит то, что другие хотели бы услышать. Пока он не разозлится и в гневе не выскажет правду, никто не узнает, какой он на самом деле.
Рассмотрим простой пример. Маше звонит Даша и зовет ее в кино. Даша не хочет идти. Но она заставляет себя это сделать, а иначе она «плохая подруга», «что она подумает» и т.д. И что в результате. Маша оценила свое поведение, как плохое, а это осуждение и разрушение себя, негативные эмоции. Она не хотела идти, но заставила себя, так она потратила энергию, отложенную на свои мечты и желания, реализовать которые у нее постоянно нет времени. Маша думает, что ей плохо, но зато Даше хорошо. Но это самообман. Она не хотела идти, т.е. испытывает внутренне недовольство. Оно может не проявляться словами, но 80% информации мы получаем вербально. Даша чувствует эту энергию недовольства, т.е. и она вряд ли стала счастливее. А Маша так и будет впустую растрачивать свою энергию, удивляясь, что ее жизнь стоит на месте.
Как появилась привычка угождать другим
Все наши проблемы, как бы банально это ни звучало, родом из детства. Привычка угождать появляется в семьях, где ребенок на своем опыте усвоил, что любовь – это сделка. Если мама постоянно пренебрегала малышом, а он мечтал получить внимание и любовь, был готов на все, чтобы мама его не игнорировала. И попытка завоевать любовь и внимание другого стала типичным поведением для человека. Все, что делали такие дети, от хороших оценок до поисков друзей, их успехи и достижения сами по себе для них не имели значения, все служило для одной цели – завоевать любовь матери.
Еще одна причина – окружение маленького человечка. Принято ли в нем обсуждать мнение друг друга, интересоваться желаниями, чувствами, мыслями, идеями. Если он начинает жить, уверенный, что есть правила, по которым и нужно существовать и выходить за рамки которых нельзя, он усваивает это на всю жизнь и следует этим правилам.
Как проявляется привычка угождать:
•человеку не очень приятно говорить свое мнение, которое отличается от мнения других;
•он боится быть не таким, как его окружение;
•не может сказать «нет»;
•боится привлечь к себе внимание.
Как бороться с этой привычкой
То, что вы уже признали наличие проблемы, осознали свое поведение, цели – большой шаг вперед. Без этого невозможно двигаться дальше.
Что еще необходимо сделать:
1.быть внимательными к своим желаниям, ощущениям и чувствам;
2.стараться не давать оценку своим желаниям. Вам сейчас может казаться, что такое поведение заслуживает осуждения, но через какое-то время вы сможете осознать, что именно это нужно было сказать или сделать;
3.проводите день, прислушиваясь к своим желаниям, которые появляются здесь и сейчас. Постарайтесь осознанно делать именно то, что хотите;
4.научитесь прислушиваться к себе. Постоянно спрашивайте себя: «Что со мной сейчас происходит?», «Что я чувствую?», «О чем я думаю?». «Чего бы мне хотелось прямо сейчас?», «Хочу ли я продолжать делать то же, что и сейчас?», «Хочу ли я что-то изменить?».
Важно, наконец, найти самого себя, начать жить своей жизнью, прислушиваться к своим желаниям. Только после того, как человек обретет себя, может начаться внутренний рост и какие-то серьезные изменения.
Маленький ребенок не виноват в том, что вырос в семье, которая способствовала появлению у него привычки угождать другим. Но не стоит осуждать родителей, возможно и они в свое время также недополучили внимание и ласку и потом своих детей воспитывали по привычной схеме. Взрослый человек тем и отличается от ребенка, что может сам работать над собой, совершенствоваться и меняться. Если не получается сделать это самостоятельно, можно проработать это с психологом. Только от нас зависит, будем ли мы меняться или же следовать тем привычкам, которые были заложены в детстве и стали отравлять нам жизнь.
Comments are closed, but trackbacks and pingbacks are open.