Чувство такта — это осторожное прикосновение

Приходилось ли вам сталкиваться с нетактичными людьми?

Вы чувствовали когда-нибудь, что поставили человека в неловкое положение своим глупым вопросом? Можете ли вы обозначить ту грань, которая отделяет искренность от бестактности?

Скажу честно, у меня это выходит не всегда. Какие-то внутренние мотивы постоянно подмывают песочный замок моей интеллигентности, выстроенный на фундаменте обычной вежливости. Иногда попадаю впросак. «Вот ляпнула!» — думаю, наблюдая за неадекватной реакцией собеседника. Потом стараюсь загладить свою вину извинениями, уверениями и прочей болтовней, которая еще больше усугубляет ситуацию.

И понимаю, что настоящая тактичность проявляется порой не в искренней шелухе «прошупрощений», а в молчании.

Мы больно раним окружающих своими, казалось бы, ничего не значащими словами. Не замечаем границ чужого пространства и нахально лезем на закрытую территорию. Эти вылазки в чужой огород представляются нам проявлением участия. На самом деле они сигнализируют о том, что мы не чувствуем состояния других людей. Не стремимся поставить себя на их место, не задумываемся о том, как наши слова и действия отразятся на их самочувствии.

Вспомнился пример, на первый взгляд, безобидной бестактности из старого фильма «Криминальный талант» Сергея Ашкенази. Помните, герой Алексея Жаркова, следователь Рябинин ведет первый допрос гражданки Рукояткиной? И очень хочет произвести на нее впечатление сильного и независимого оперативника. И в этот момент в кабинет врывается то ли секретарша, то ли просто сотрудница с вопросом о том, будет ли он брать кур, которых заказали, и можно ли мед заменить двумя банками горошка. Ах, как она не вовремя, как нетактично прервала его речь, напомнив о том, какую жалкую роль он играет… Следователю трудно скрыть досаду, и он грубо выпроваживает ворвавшуюся гостью. А та обижается, не понимая своей бесцеремонности.

Мы практически каждый день сталкиваемся с подобными ситуациями, привыкаем к ним. Порой даже не замечаем, как раним друг друга своей бестактностью.

Нам приходится надевать доспехи и маски, не придавать значения многочисленному окружающему нас хамству. Иногда мы сами участвуем в боях без этических правил, учимся достойно держать удар в случае очередного нападения.

И постепенно выращиваем панцири, превращаясь в толстокожих боевых черепах или слонов. Но все это только на внешнем плане. Внутри слон остается таким же беззащитным. И страшно боится даже крошечных мышей.

Бесчисленное количество мелких и крупных стрел летят от нас в окружающих. И от них к нам. И медленно убивают нас.

Примеры нетактичного поведения

Как порой трудно держать язык за зубами, когда есть чем похвастать или даже просто сообщить в качестве новости (сплетни, мнения, истины в последней инстанции).

К примеру, расхваливая собственного мужа перед незамужней подругой, мы не догадываемся, как ей больно это слышать. Ведь у нее мужа нет.

Мы приводим примеры образцового воспитания своих детей мамаше с проблемным ребенком, и становимся ее тайным врагом.

Мы удивляемся, почему соседка постоянно косится и переходит на другую сторону улицы, чтобы не здороваться. И не понимаем, что всему виной наше постоянное демонстративное хлопанье дверью и громкие разговоры на лестничной площадке далеко за полночь — мол, «я не сплю, пусть все не спят!».

Бестактно задавать вопросы о замужестве девушке соответствующего возраста, да и вообще, любого возраста. Ведь личная жизнь кого бы то ни было нас не касается, если нам об этом не рассказывают добровольно.

Защита от бесцеремонности

Мы и сами понимаем, как тяжело приходится тому, кто стал жертвой бесцеремонного участия в его судьбе. Плавали, знаем. Что не участие это вовсе, а лишь его демонстрация. От которой хочется защититься.

Каждый делает это по-своему.

Кто-то замыкается и краснеет.

Кто-то отвечает резко и так же бестактно.

А кто-то подходит творчески и пытается шутить.

Например, на вопрос:
– Сколько ты потратила на поездку (шубу, машину, дом и т.д.)?
Можно ответить:
– Пришлось продать почку (дочку, торговую точку, последнюю сорочку) Но у меня еще одна осталась…
.

Когда-то выступающему с чтением стихов Маяковскому бестактный гражданин задал вопрос, намекающий то ли на его связь с Бриками, то ли на эпатажность наряда. Человек спросил:
— Маяковский, почему вы носите кольцо на пальце, оно вам не к лицу?
Поэт отпарировал мгновенно:
— Вот потому что не к лицу, ношу на пальце, а не на носу!

К сожалению, не все и не всегда могут так блестяще защищаться от уколов бестактных людей. Порой каверзные и нелепые вопросы затрагивают такие болезненные стороны жизни, что заставляют человека впадать в глубокую депрессию. А собеседник недоумевает: «Ведь я всего лишь поинтересовался! Неблагодарный, почему он не хочет теперь со мной общаться? Мы ведь просто искренне разговаривали!».

Просто, да не просто. Искренность искренности рознь, оказывается. И наше откровенное мнение, которое казалось таким своевременным и полезным, никому не нужно. Не в коня корм.

Как избежать бестактности?

Как научиться быть не просто вежливым и воспитанным человеком, но таким, кто понимает, когда и что следует говорить? Как себя вести, чтобы не нарушить границы чужой индивидуальности, не обидеть, не навредить своей прямолинейной искренностью, гори она огнем?

Представьте себе, мы обречены на то, чтобы постоянно корректировать свои взаимодействия в зависимости от ситуации. Непрерывно над ними работать.

Это порой обременительно. И многие не желают утруждать себя лишними умственными, а точнее, душевными затратами. Ведь тактичность – это, прежде всего, деятельность нашей души.

Определенный уровень эмпатии сегодня – это обязательное профессиональное требование к специалисту, работающему с людьми. Чиновники, продавцы, работники сферы обслуживания, менеджеры, педагоги, психологи, врачи, по определению должны быть эмпатичными. В противном случае они не смогут качественно выполнять свои функции.

«Эмпатия — понимание эмоционального состояния другого человека посредством сопереживания, проникновения в его субъективный мир» (словарь).

Но эмпатия – это не только профессиональная черта для людей некоторых профессий. Это основа тактичности для каждого из нас. Без нее человек не может гармонично общаться и понимать разницу между откровенностью и бестактностью.

Ему может казаться, что он непосредственен и правдив. «Я всегда говорю, что думаю!» «Не могу притворяться!» «У меня просто голос такой!» Как часто мы слышим подобные оправдания в ответ на обвинения в бестактности…

А между тем, если человек не понимает, что в доме повешенного не говорят о веревке, то кто ему лекарь?

Он должен почувствовать это! Ведь тактичность находится не столько в уме, сколько в сердце. Потому она и позволяет проявиться лучшим человеческим качествам: доброте, внимательности, чуткости, скромности.

Чувство такта — это осторожное прикосновение

Латинское слово «такт» означает «прикосновение». Обратите внимание, какое нежное, осторожное слово. Оно будто передает основную суть тактичности – умение осторожно прикасаться к душе собеседника, друга, возлюбленного, другого человека. Простым соблюдением правил этикета тут не обойтись. Такт — дело тонкое.

Бестактный может сделать из мухи слона, а тактичный – из слона муху. Увести от обострения ситуацию, смягчить удары безжалостной жизни, вселить надежду в безнадежном случае.

Тактичность – это своего рода душевная реанимация, необходимая нам в критических жизненных ситуациях.

Можно ли специально научиться тактичности?

Ответ на этот вопрос лежит в той же плоскости, что и у вопроса «можно ли научиться любить других людей».

Можно, конечно, если захочешь. Для этого нужно всего лишь:

Проникнуть в состояние и мысли своего визави.

Понять время и место события, расшифровать обстановку.

Быть открытым и естественным.

Загнать в стойло своих драконов: зависть, страх, эгоизм, гордыню, любопытство, критиканство, стремление поучать и выдавать истины в последней инстанции и т.д.

Уметь контролировать себя, молчать, слушать, слышать, видеть, чтобы вовремя остановиться или вовремя вступить.

Вот и все. А еще помните что «самая лучшая форма учтивости, независимо от того, где человек воспитывался, — это не совать нос в чужие дела» (Чарльз Диккенс).

---

Исходная статья